Истории из жизни

Только что, сам лично! Сижу в офисе, увидел, что бакс упал на 4 копейки Говорю вслух: "Стоять, сцуко, у меня зарплата в у.е.!". В этот момент мимо проходит секретарша и, останавливаясь, спрашивает: "Это Вы мне?" Офис лежит до сих пор

[Евгений Петрович]

Только что, сам лично! Сижу в офисе, увидел, что бакс упал на 4 копейки Говорю вслух: "Стоять, сцуко, у меня зарплата в у.е.!". В этот момент мимо проходит секретарша и, останавливаясь, спрашивает: "Это Вы мне?" Офис лежит до сих пор

Блеск!

произошла такая история.
Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом!
В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой.
На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви. Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку.
Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет.
С радостным криком: - А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа.
Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета гость.
Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился:
- И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!!
Что было дальше, история умалчивает, но догадаться не трудно

***

Был у нас водитель, работавший в советское время на какой-то пищевой базе - развозил еду по точкам. Воровали на таком месте все и всё, но некоторые в особенности, особенно когда речь шла о деликатесах - икре, красной рыбе и т.д.

Так вот, красную рыбу выдавали на базе в деревянных бочках литров по 200. Проверка массы шла по брутто, т.е. взвешивали всю бочку целиком, не открывая. На приёмке то же самое. Разумеется, на пути от базы до точки, каждый ушлый водитель вскрывал бочку, вынимал пару рыбин и доливал недосдачу водой. Но тут приходит новый приемщик...

Думает и находит выход, как шоферов натянуть: В крышке бочки есть дырка, забитая пробкой. Открыл пробку, сунул палец - если плотно лежит, значит все ОК. Если палец проваливается, знать скоммуниздили - бочку открываем и перепроверяем.
Казалось бы, ситуевина безвыходная, не своруешь. Ан нет, и мы, русские мужики, не лыком шиты.
Буквально за пару часов родился новый план: открываем крышку, вынимаем рыбу, доливаем водой, переворачиваем крышку, берем
1 - молоток
2 - гвозди
3 - рыбину пожирнее и ... ПРИБИВАЕМ РЫБИНУ гвоздями с обратной стороны крышки, прям напротив дырки. Суй пальчик дядя! Чуешь, как плотно лежит?...

***
из фишек

http://www.se7en.ru/post/11182.html#more
прикольно

реальная служебка. смотреть п. 4

Начальнику Службы эксплуатации и обслуживания жилых домов
…ву С.М.


Уважаемый Сергей Михайлович!

Довожу до Вашего сведения, что в выставленном счете за уборку дома № 13 «А» за февраль 2006 г.цены завышены.
1.В расчете стоимости услуг (приложение № 1) зарплата горничных + ПФ + ФОМС + ФСС составляет 2…..,01 руб на 3,5 человека, по факту работает 2 человека.
2.По количеству отпускаемых вспомогательных материалов в договоре сумма 1…7.95 руб – нам ежемесячно привозят материалов на сумму 598 руб.
3. Спецодежда до сих пор не выдана в полном объеме, а за нее ежемесячно удерживают сумму 670.04 руб.
4. Мне не понятно для чего горничным выдали каски и если они нужны, то хотелось бы оговорить случаи, при которых я могу требовать работать горничных в касках.




С уважением З.В.Ж…ва

Сыну моёму 2,5 года. Говорит всё время: я пошла, я оделась и т.п. Мы с женой его канечна поправляем, но!
Я спрашиваю:
- Стёпа, ты - мальчик или девочка?
Он:
- Я - Стёпа!
Я:
- А папа - мальчик или девочка?
Он:
- Папа - Вова!
Ну и мама так же...
Он:
- А Лиза - систёнка!

Вспомнил анекдот:
Новый русский решил показать своего сына братанам. Братаны смотрят, говорят вылитый, потом спрашивают мальчика:
- А тебя как зовут?
Он:
- Лёха!!!
Они:
- А скольто тебе лет?
Он:
- Пять!
Они:
- А кем ты хочешь стать?
Он:
- Лёха!
-----

Милые наши женщины, что ж вы себе позволяете?! Смотреть страшно... "Люди!!! Человеки!!!" (с) фильм "Гараж"...

Итак, еду я сегодня утром на работу. У нас около работы перекрёсточек есть. Т-образный. Со светофором. Я еду по перекладине буквы Т справа налево. Дорога 4-полосная, по 2 ряда в каждом направлении.

Загорается красный, я останавливаюсь в левом ряду. Справа от меня Тойота Авенсис останавливается.

На перекрёстке гаишник стоит, и палкой мне показывает - иди, мол, сюда. Я объезжаю Авенсис, подъезжаю к гайцу и мы начинаем общение - он документы мои захотел посмотреть, потому как вся машина (включая номера) грязью от Лужков-коктейля заляпана.

Машины спокойно идут на левый поворот (с вертикальной палочки буквы Т). Авенсису загорается красный с жёлтым, и она, не дождавшись зелёного, стартует вперёд. А в это время Пыжик заканчивает поворот, да не особо удачно - машину слегка повело, и её потащило вправо... ((((

Пыжик и Авенсис слегка касаются друг друга боками, обламывая друг другу зеркала. Тойота отскакивает вправо к бордюру и останавливается, Пыжик тоже останавливается, включив "аварийку". Повреждения не особо большие - скорости-то маленькие... Так, пара царапин да зеркала боковые разбитые.

Из Пыжика выходит женщина, лет 30, в джинсах и короткой светлой шубке. Обходит Пыжик и начинает смотреть, что у неё там поцарапано. В это время... Из Тойоты буквально вылетает тож женщина, да так вылетает, хлопнув дверью, что у Тойоты чуть стёкла не посыпались. Эта женщина (внешне) килограмм 130 весит, в шубе длинной, раза этак в 3 больше владелицы Пыжика. Налетает на женщину в шубке, сбивает её с ног прямо в грязь перекрёстка (да так, что бедолага ударяется головой о свой Пыжик) и начинает пинать её ногами!!! При этом вопит что-то типа "Вот, насосали тут на таратайки, на приличной машине не проедешь! Да я сейчас СБ своей фирмы позвоню, они приедут, тебя прям здесь и прям щас во все дырки протянут!!!"

Женщине из Пыжика как-то удаётся вскочить, она вцепляется в волосы этой огромной женщине и они начинают мутузить друг друга! При полном скоплении народа, прям на перекрёстке, среди машин, которые пытаются объехать это безобразие...

Гаец, увидев это, суёт мои документы себе в карман, орёт "Прекратить немедленно!" и бежит к дерущимся женщинам. Я, естественно, за ним - мало ли что с документами случиться может, да и разнимать надо, а то покалечат ещё друг друга...

Вдвоём мы еле-еле их разняли. Гаец унимал женщину из Пыжика, а мне пришлось заняться "тётенькой" из Авенсиса - может, потому, что гаец был покомпактнее меня, и намного ;-D Он бы с тойотоводкой просто не справился ((

Рассадили их по машинам, гаец мне и говорит - ежели что, в свидетели пойдёшь? Я отвечаю - если надо, пойду. Гаец говорит - давай визитку, если есть, и поезжай. Я делаю квадратные глаза и говорю "А документы?" Гаец - "Ах, документы... Совсем забыл с этим". Вынимает документы и отдаёт их мне. Я беру документы, достаю из бумажника визитку и оставляю её гайцу. Тут вылезает женщина из Пыжика и говорит "А мне не дадите?" Ну что ж, мне визиток не жалко. Оставил и ей. Уехал на работу.

Вот сейчас сижу на работе и думаю - Милые женщины! Что же с вами происходит-то?! Из-за трёх царапин на двери (я специально потом подошёл и посмотрел) и отломанного зеркала с кулаками кидаться?! Мы ж не в пещере живём...

КУДА КАТИТСЯ МИР?!

Взято http://wwwboards.auto.ru/kia/449165.html

Друг с семьей ездили в воскресенье на горнолыжный комплекс "Казань". Друг, жена , сын, дочь (6лет). Приехали, погодка хорошая, встали в очередь на прокат лыж, народу было много стояли минут 20-25, уже очередь подошла. Тут один здоровенный дядька подходит и лезет без очереди. Дочь друга Лизонька подходит к дядьке, дергает его за подол куртки и нежным ангельским голоском произносит на весь горнолыжный комплекс:" Дяденька, а вот мой папа говорит, что без очереди всегда лезут только пид сты, Вы дядя пид ст да?". Вся очередь выпала на снег угорая, мужик покраснел, побагровел и его как ветром сдуло, больше его в тот день и не видели

Взято http://megane-club.ru/forum/viewtopic.php?t=4839

Стою на днях в хорошей такой пробке, плотно так, как всегда. Благо только не спешу никуда. Звонит мне институтский товарищ, с которым общаемся не часто и вдруг так спрашивает с лету.
практически дословно пишу:
-Привет, Антон, ты сейчас случайно не на рыбалке?
Я удивился сильно и говорю:
-Привет, я в Москве сейчас, какая к черту рыбалка, дел много, да тут еще пробки такие......
Он отвечает:
- Так я и говорю, я тебе сейчас видел на улице Маршала Рыбалко, я в другую сторону в пробке стою..........


Вот так мы в пробке порыбачили

Мыло есть, была бы верёвка.

Есть у моего друга автомобиль… Ну хотя как автомобиль…ВАЗ 2107. Колёса, руль, педали, вроде признаки машины, а вроде ВАЗ – нифига не машина.
Решил он купить себе автомобильные чехлы. Поехал субботним вечером на авторынок, там-то выбор большой и можно найти по душе чехлы.
Купил чехлы, приехал ко мне домой. Поставил машину за домом ,попросил спуститься помочь ему. Время было где-то часов 6 вечера.
Для того, что бы одеть чехлы, нужно снять сидения. Мы их сняли, порадовались и начали одевать чехлы. Тут бац, а верёвочек для стяжки чехлов в комплекте нет)))
Время 8 вечера, суббота, поехали искать верёвку бельевую, нигде не нашли.
Вот так всегда, захочешь повеситься субботним летним вечером, а верёвки-то купить и негде.

Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было проще
выбрать себе машину. Копирайт GolosOFF.

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или
просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные
пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига
не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

Есть у меня знакомый, Борис, так он вечно в разные истории попадает.
Вот парочка на авто темы.
Скажу сразу, ездил раньше он несколько быстрее положенного в городе, 90-100км/ч для него норма.
Ехали мы с ним по работе по набережной Чёрной Речки(С-Пб), кто знает там райончик правительственных дач. Короче на светофоре оттормозиться он не успел, чем немного помял мерина 500SL с лаконичной табличкой на стекле "Вьезд: Всюду", и номерами О***ОО(если не ошибаюсь городская администрация). В общем водитель из мерина с нами остался до приезда ГАИ, а дяденька(собсна владелец данного пепелаца) уехал на такси. Пока ждали ГАИ успели "потереть" немного с водилой, в общем познакомились.
Прошло где то недели 2-3. Та же дорога, тот же светофор, тот же мерин, но оттормозиться успеваем. Визг тормозов, расстояние до машины впереди стоящей 5-7см. Стоим. У водительского сиденья мерина опускается окно, высовывается знакомая физиономия водилы,по его глазам становится видно что он уже готов был снова ждать ГАИ, но, поняв что всё нормуль только машет нам рукой и побыстрее уносится прочь на включившийся зеленый.
Кстати после этих случаев стиль вождения знакомый сменил на более плавный.

Вторая история. Меня там не было, но смотрел запись видео сделанную с моб. телефона. В общем со слов.
На светофоре,неизвестно откуда взявшаяся ауди а6 вьезжает в боковую дверь. Недолго думая из Ауди вылезает дама и начинает покрывает Бориса таким матом, что даже у взрослого мужчины не всегда из уст вылетает. Борис в свою очередь не выходя из машины набирает номер ГАИ(тк разговаривать с дамой ему совсем не хочется по понятным причинам) и ждёт. Минут через 5 дама начинает(пока запись не увидел - не поверил) бить машину ногами и руками с требованием водителя выйти! Если убрать все нецензурные выражения, то можно примерно составить фразу - щас я папика вызвоню, он тебе покажет.
В общем когда приехало ГАИ дама первая бросилась к ним с криками что ОН(Борис) её избивал, и требовал денег за ущерб. Практически увернувшись от "гнева" 2х здоровых ГАЙцов, и сунув им в лицо видео-запись поведения дамы ситуацию удалось изменить в правильную сторону. Дамочка оказалась в наручниках в машине ГАИ, протокол был составлен быстро.
Ах да, еще же приехал "папик". С ним вообще весело. Посмотрев опять же запись видео он сказал(со слов): "Ну и что мне с этой дурой делать? Бросить жалко, а перевоспитать не получается". Порешили на возмещении ущерба авто(поцарапанная краска + помятые двери), это помимо страховых выплат, ну и по хорошему согласился Борис не писать на даму заявления в милицию.
Вот такое вождение.

Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки "Тоёта", нас 8 человек, за рулём хозяин "тоёты" - кавказец, он же экскурсовод. А на заднем стекле наклейка: "Продам автомобиль марки "Тойота" и телефон. Нас на бешенной скорости догоняет "Мерс" - за рулём тоже кавказец. Идёт разговор на скорости 120 км/ч:
- Здравствуй, дарагой!
- Здравствуй!
- Машин продаёшь?
- Прадаю!
- Почём?
- 8 000 долларов.
- Э, зачем так дорого?
- Э, она почти новый!
- Э, какой новый, тыже лудей катаешь... Давай за 7500 прямо щас возьму?
- Нэ, я экскурсию везу, они заплатили уже.
- Ладно, 7 800!
Пауза, наш водитель задумался, мы в панике...
- Нэ, позвони вечером!
- Какой позвони, я телефон нэ запомню!
- Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные?
- Да.
- Я его сосед.
- Так ты брат Нурика?
- Да.
- Ладно, вэчером заеду.

"Мерс" растворяется впереди. Мы тихо радуемся, что нас не продали. Водила бубнит себе под нос:
- Всё равно сэгодня сделка нэ оформить - в ГАИ выходной, у начальника день рожденья...

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:

Из письма в английскую газету:

Уважаемая Мириам [по всей видимости, она у них на вопросы читателей отвечает],
Несколько дней назад я поехала на работу, муж остался дома смотреть телевизор, всё как обычно.
Но не проехала я и ста метров, как мотор зачихал и заглох. Я пошла домой, чтобы позвать мужа на помощь. Я застала его в спальной и не поверила своим глазам! Он расхаживал перед зеркалом, одетый в моё нижнее бельё и туфли на высоких каблуках, с лицом, накрашенным моей косметикой.
Мне 32, мужу 34, мы женаты 12 лет. Когда я попыталась поговорить с ним, он сказал, что якобы одел моё нижнее бельё, потому что не мог найти своё. Но когда я спросила его о косметике, он сдался и рассказал, что он занимается таким делом уже 6 месяцев. Я сказала, что он должен это прекратить, или я от него уйду.
Муж потерял работу полгода назад, и по его словам, он всё больше чувствует себя потерянным и ненужным. Я его очень сильно люблю, но после моего ультиматума я чувствую, что он всё больше отдаляется от меня, мне всё труднее и труднее с ним. Подскажите, что мне делать?
Миссис Б, Эссекс

Ответ Мириам:
Если мотор глохнет спустя небольшое время после старта, тому может быть ряд причин. Для начала проверьте, не забит ли бензопровод. Если там всё в порядке, проверьте крепления вакуумных трубок на входе бензонасоса. Если и это не поможет, вероятно неисправен сам бензонасос, в результате чего топливо подаётся в поплавочную камеру карбюратора при пониженном давлении.

а я вот постоянно заправляясь на одной колонке все время удивлялся табличке: "забытый в баке пистолет может повредить Вашу машину". Думал, неужели были прецеденты?
А тут стою заправляюсь на другой колонке, где не было такой таблички. Вдруг какой-то грохот и мимо меня проезжает дяденька на шкоде.... а в открытом лючке бензобака у него торчит пистолет с обрывком шланга...
я конечно видел раньше в инете фотки подобного в разных прикольных фотоподборках, но считал, что это специально придумывают....хорошо, что товаришч всю колонку с собой не увез..

Сейчас прочитал, как avtoprofi168 отвечал на очередной спам, и вспомнил чудную историю.
Была у нас в Грузии партнерская компания. Директор там был уникальный. Когда он мне звонил, а меня не было на месте, то проигрывалось приветствие: "Евгений М. Здравствуйте. Я сейчас не могу ответить на Ваш звонок, просьба оставить сообщение после звукового сигнала".
И он оставлял сообщение: " Здравствуйте. Передайте Евгению М. ....".

Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки "Тоёта", нас 8 человек, за рулём хозяин "тоёты" - кавказец, он же экскурсовод. А на заднем стекле наклейка: "Продам автомобиль марки "Тойота" и телефон. Нас на бешенной скорости догоняет "Мерс" - за рулём тоже кавказец. Идёт разговор на скорости 120 км/ч:
- Здравствуй, дарагой!
- Здравствуй!
- Машин продаёшь?
- Прадаю!
- Почём?
- 8 000 долларов.
- Э, зачем так дорого?
- Э, она почти новый!
- Э, какой новый, тыже лудей катаешь... Давай за 7500 прямо щас возьму?
- Нэ, я экскурсию везу, они заплатили уже.
- Ладно, 7 800!
Пауза, наш водитель задумался, мы в панике...
- Нэ, позвони вечером!
- Какой позвони, я телефон нэ запомню!
- Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные?
- Да.
- Я его сосед.
- Так ты брат Нурика?
- Да.
- Ладно, вэчером заеду.

"Мерс" растворяется впереди. Мы тихо радуемся, что нас не продали. Водила бубнит себе под нос:
- Всё равно сэгодня сделка нэ оформить - в ГАИ выходной, у начальника день рожденья...

ПАТСТАЛОМ

Был у меня как то Опель- Астра Ц16Нз.
И так случилось что накрылись синхронизаторы на второй передаче, ездить конечно можно, но неудобно.
Присмотрел себе б/ушную КПП, махнул, все ок!
Только старую вот выбрасывать жалко, мало ли что
И вот лежала она у меня на балконе несколько месяцев, пока мне это не надоело и не решился я ее продать по дешевке, на запчасти.
Дал объяву в инете, цена что то около 80 баксов, естественно покупатель сразу нашелся.
Договорились встретиться у магазинчика в моем доме.
Я сказал что буду на красном опеле, он сказал что будет на сиреневом опеле - редкий цвет.
Кинул каропку в багажник, сижу - жду. Подъезжает ко мне сиреневая Аскона и пытается припарковаться, задняя включилась с сильнейщим скрежетом примерно с 5-6го раза, за это время машина раз 6 заглохла, потом парень за рулем попытался проехать немного вперед и не смог, вроде как передача не втыккнулась
Выхожу и смотрю на Аскону - год выпуска наверное 80-е, пороги сгнили, остатки передних крыльев держатся на честном слове, дымит падла, как паровоз, ну и конечно КПП уже давным давно просится на помойку. Подхожу к парню, он выходит мне на встречу. Смотрю на него, улыбаюсь и говорю: А есть ли смысл тебе менять КПП на этой машине. Парень мне в ответ, что да есть смысл, т.к. машина зверь и оно стоит того Потом заявляет мне что у него есть 3 КПП, правда все неисправные, но можно собрать в одну, нехватает только какого-то вала. Ладно. думаю, это уже дело не мое, берет коропку и ладно. Только парень что то проборматал и ушел в магазин
Думаю: Фига се, я его тут жди, а он еще по магазинам будет бегать
Выходит этот придурок из магазина, несет пиво бутылок 10, еле еле донес до машины, погрузил в багажник, сел а руль и.............
Уехал
Я в шоке, уж не обидел ли я парня своими подколами, по поводу состояния его авто!? сажусь в машину и
Тут слышу стук в пассажирское стекло, стоит чел, а рядом сиреневый кадет - не вы каропку продаете!?
Я опять в шоке

[Bang]

В пятницу следуя по Проспекту Мира в Дубну наблюдал дивную картину где то часов в девять вечера: По всей видимости зубильщик чем то насолил ребятам из ФФ, они его подрезали, вышли из машины и пока он их объезжал и удирал отфутболили машину ногами по бокам.
ехал обратно - на этом же месте стояла зубила влетевшая в зад роверу.
Аномалия зубильная что ли...

ЗЫ:
Блин... дорогие баянисты, побойтесь Бога уже.
Тема про СВОИ, реальные, истории из жизни.
Хватит уже в каждую тему пихать, потыренные с анекдот.ру или фишки.нет, заплесневелые баяны, годичной давности, по поводу и без повода

Реальная история 1:

Подходит ко мне один из наших высокородных кувалдёров-буровиков и решительно спрашивает:
"Слушай, БурВован, а чё это новозеландский супервизирь (от английского supervisor) все время в конце каждой фразы говорит что-то типа "ме-е", дразнится, что-ли? Ща додразнится!!!
Я, как человек немного в английском языке разбирающийся, понял, что новозеландский супервизирь говорит "mate", ("напарник") в переводе с басурманского. Во избежание международного конфликта я решил пошутить, мол, у них в Новой Зеландии овец больше, чем людей, вот они и "ме-е-кают" все время. Конфликт был исчерпан.
С той поры новозеландский супервизирь больше не ме-е-кает....

Реальная история 2:

Приехал к нам тренер (Trainer) с какого-то ранчо (хутора) в штате Оклахома (для справки: Оклахома в Штатах - это что-то типа Еврейской автономной области с России, захолустье - дальше некуда), мол, сейчас я тут вас всему научу. У него, как человека из Оклахомы, произношение, мягко говоря, было очень далеко от литературного английского. Я тут на свою голову проходил мимо по делам, и наши высокородные кувалдёры-буровики указали на меня, как человека более-менее по-басурмански спикающего (speak). Деваться некуда, согласился я басурманину ассистировать. Тот говорит, мол, ты четко переводи все, что я скажу, даже интонацию, все слово в слово. Я ему объяснил, что, мол, меня учили литературному английскому, поэтому, мол, давай старайся ближе к нему произноси (издеваюсь). Тот говорит ноу прОблем, только переводи слово в слово, интонацию и произношение (Вот это да! Как, интересно, я его произношение буду переводить? Ну да где наша не пропадала!). Надо - так надо. Законы русского гостеприимства нарушать нельзя. Уверен - спрашиваю. Уверен - отвечает. Давай, мол, приступай.
И с важным видом и кривым оклахомским акцентом погнал (пишу, как он говорил по-английски, поскольку воспроизвести его акцент письменно не могу):

- Yesterday...
Перевожу:
- Вчярась

Народ тихо сползает со стульев. Говорю басурманину, мол, если уж ты меня уговорил тебе помочь в качестве Interpreter, то уж давай я отинтерпретирую по-своему, как учили, а не слово в слово и с твоей интонацией. Процесс пошел.

Доюавлю от себя:
И так предислове:
Есть у меня любимая теща, а так как многие знают, что любовь к теще измеряеться километрами, то она у меня можно сказать безграничная и равная 250-ти километрам наших разбитых дорог. А еще в моем хозяйстве есть москвиченок каблучок, используеться по большей степени для перевозки грузов ну и перемещения моего мягкого места в сторону какого ни буть водоема с друзъями дабы испить пиффка и порыбачить.
А теща лишенная чувства соразмерности и наделенная чувством дикой жадности с каждым годом наращивает обороты по посадке и сбору картофеля, а началось у ней все это с того момента как я обзавелся коблучком.
Ну дык вот: Звонит любиая теща на прошлой неделе и милостиво просит приехать собрать урожай. Зная по сколько она садит картошки интересуюсь на предмет сколько же в этот год придеться пить пива и махать лопатой, и о боже выясняеться что засажено и готово к сбору 30 соток картошки. Все.. траур на оставшееся время...
Ну да ладно делать нечего надо ехать но 30 соток копать в 2 чела грузить и разгружать все это мне как то не интересно и поэтому было принято решение найти хоть парочку согласных пиплов дабы все это дело побыстрому выкопать и свалить от тудого...
Быстрый обзвон клиентов и.... вопчем есть у меня 4 дружка которые за халявное пиво с водкой сигареты и жратву могут за сутки сделать все что угодно, нет не подумайте что они закоренелые алкоголики, они все нормальные люди, работают в нормальных конторах и в нормальных должностях, ну слабость у них такая...
Ну дык вот, гружу я их в каблук спонсирую водкой с пивом, закусью и в путь.
Процесс копки это отдельная пестня со своими приколами его я опущу...
а вот теперь история:
После сбора всей картошки было решено сваливать с этих плантаций в сторону родных пинатов и продолжить обмывать уже где ни буть рядом с домом, сказано сделано, грузимся в обратный путь прихватив четыре мешка картошки (каждому по мешку, себе привезу позже ) ну и водку с пивом и закусью естественно, все они грузяться в будку а я в гордом одиночестве за руль, да и бог с ним...
Ближе к концу пути тормозит нас, небритый но сильно упитанный продавец полосатых палочек (ни чего не нарушал), + ко всему там он уже насобирал с десяток машин и продолжает тормозить через одну нафига я так и не понял...
Сижу жду когда подойдет представиться и скажет чего хотел, братья попивает водовку и требует продолжения пути ибо водка плохо усваиваеться в сидячем положении и без тряски. На что получает ответ гласящий "заткнитесь менты тормознули" все умолкли и продолжили начатое. Через минут 5 я не выдержал и вышел, мент это дело увидел и двинул в мою сторону. Дальше представте разговор двух быдл (он первый начал) по другому его и свою интонацию я передать не могу. При этом вокруг толпа водил ждущих своей очереди практически все все слышат и видят
- Ты! Отвези его (тычет палкой в паренька, паренек двигает в сторону машины)
- Куда ля?
- В Челны.
- Вообще то я еще на дачу буду заезжать.
- А ну ладно (разворачиваеться и двигает в сторону очередной жертвы, но тут его что то переклинивает и резко развернувшись кричит)
- Документы дай ка посмотреть
- На епта.
Глядит в доки, тут он смотрит на москвиченка который загружен и его осиняет
- Что везем?
- Дрова (вырвалось как то само собой ибо имею привычку говорить "грузись дрова")
- Документы есть?
- Есть.
- Открой
Подхожу к машине берусь за ручки и когда его взору предстали 4 мужика со стаканами и с бутылкой водки сидящие среди картошки произношу:
- Дрова предъявите документы!

первый кто упал от услышанного и увиденного был тот паренек которого нужно было подвезти, далше начали тихо сползать остальные кто видел и слышал. Один из моих друганов не растерялся и налив полную кружку водки протянул менту со словами:
- Пятым буш?

мент отдал доки со словами

- 10 секунд и что бы вас шутников тут не было...
второго приглашения я не ждал, закрыл сел и уехал Что было дальше я незнаю, но наверняка ржали долго
Вот так...