Истории из жизни

monax
А где ты ето всё достал?! Дай сцылку, плиз!

Много мата

Помнится, кто-то критиковал меня за "нехудожественность" изложенного в ссылке Ну-ну

Про Писюна и кошку Дуся (прежде чем читать, убедитесь что никого не разбудите смехом)
________________________________________
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был
неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там
отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не
засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть сначала он во что-то втыкал, а
потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками \"зырьте, ребза,
у него опять батарейки сели!\" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок
и пендали под задницу. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо
было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально
- Писюном.
Скоро в школе появилась и Писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с
Мишей в Писюновские друзья и много чего нам про него поведала.
Оказалось, был целый список вещей - типа \"циклично движущихся объектов\" и
\"изображений с яркой цветовой гаммой\", - которые Писюну нежелательно было
наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретно долговременный ступор
или кто его знает чего еще. Остаток того учебного дня Миша провел в тщетных
потугах ввести Писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично
двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед лицом
цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально
смотрел в глаза. Фиг там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами Миша сурово, как Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер,
апогей пост-модернизма, привезенный из какого-то Чуркистана.
Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете
одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников,
художественными средствами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были
свято уверены, что это пять зеленых всадников ловят черную рыбу в красном поле
под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю,
превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое
желание, обхватив голову руками, бежать прочь с криками типа \"Нет! Нет! Только
не мой мозг, пришельцы!\". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие
начинали шарахаться в стороны, забывая о чем только что думали, маленькие дети
принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично,
как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения,
поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на
блекло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер выделялся. Да что там, скажу больше
- не существует в природе вообще такого фона, на котором этот аксессуар не
выделялся бы. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной
надписью - то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально
дополняют друг друга.
Красное пятно млякнуло что-то вроде \"счастливо, пацаны\" и уплыло в сторону выхода.
Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое лицо, как будто он
всю ночь ловил черную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа
замученный - с подкашивающимися ногами, откляченой губой и тупым взглядом. В тот
раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал.
Мише сказал сжечь свитер.

Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно долбанутое животное - билась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, кстати, она была чиста формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на \"пошла на #$%\". В общем, Дуся была не жилец по любому - каску у нее снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться еще в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась мордой маме в задницу - но тут в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-то помойке и припер, естественно, в дом - это походу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую зверюгу, она начала двигаться и фиг ты ее поймаешь. Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала вообще. Ну или задумалась -
периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые глаза в неизвестном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ударит моча на этот раз - ну и, в зависимости от результата, через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно билась жбаном в стену, отскочив сломя голову бежала в противоположную сторону, билась в дверь и, офигев от такого обилия препятствий, начинала щемиться вверх по шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с такой мордой
типа \"во, где это я?..\", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу билась тыквой в багету, падала задницей на подоконник и по новой начинала носиться по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа \"Писюн, она у тебя походу слепая вообще:\" \"Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста долбанутая.\" Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша ее вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, не разглядев Дусю на фоне Писюновского ковра (связанного, наверно, тем
же дальтоником, который Мише свитер красный вязал), Миша наступил на ейную морду, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей долбанутости начала
страшным тувинским голосом орать - я, честно признаюсь, малеха припустил жидким в трусы, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошел, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушел в туалет и залип в
толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные узоры, мы с Мишей остались тупить в Писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в Мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже
чего-то по этому поводу сказать, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в лицо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела
всего-то метра полтора, зато с такими вывертами, что Алине Кабаевой и неснилось.
Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут - так что ей еще повезло, можно сказать.
А Писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает
постепенный конец и купила Писюну на замену большого такого африканского попугая по кличке Розелло. Продавец ее пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, фиг заткнешь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым попугаем. В течение
недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово \"писюн\". День изо дня мы капали ему на мозг часа, наверное, по два, чтобы не соврать, \": писюн, писюн, писюн, : говори - писюн, писюн: вот ведь урод: писюн, писюн\" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча морду и заикаясь, начала гудеть то-то подозрительно напоминающее слово \"писюн\", лишь бы мы заткнулись. А Розелле хоть бы хны - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа \"Писюн, он у тебя походу глухой вообще.\", но, как выяснилось, Розелло был не глухой, а даже совсем наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот урод выдал все - и \"писюн\", и \"с..ка\", и
__________________
Я воля, я бесконечность,
Я божество, я бессердечность,
Я загадка, я лёгкость, я небо..
Я спокойствие, радость и небыль.
Ты попробуй поймать и объять,
Ты рискни мою душу понять...
Не рискнешь? ну вот и не стОит,
Значит просто ты недостоин
\"п..дорас\" с \"мудаком\", и еще целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно фиг заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он это,
походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила с ума. То есть, она и так была долбанута нефигово, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки
разума. Если раньше Дуся слушала только то, что говорят голоса в ее голове, то теперь к этой толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то
ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже научился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылезать на крышу подышать воздухом, причем проделывал все это не прекращая говорить ни на
секунду вообще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить Писюновскую маму очередным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую
надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к
Розеллу вплотную и застыла. Все, - подумали мы с Мишей, - конец рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед мордой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку,
неспешно так прицелился и как заправский скотобой долбанул Дусе клювом прям промеж ушей. Тюк: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил разговаривать. Все остались живы в общем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого
инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое говно, наводя ужас на домочадцев.

shehs
Байаните, батенька...

Гвинейский посол на японской тачке, принадлежащей марокко, въехал в немецкую тачку корейца в россии.
Глобализация.

[Севуха]

Угон авто с помощью листа бумаги.
Департамент безопасности обращает внимание, что, по данным ГУВД г.Москвы, в столице участились случаи угона автомобилей следующим способом. К заднему стеклу припаркованного автомобиля преступники прикрепляют лист бумаги. Владелец, как правило, замечает это не сразу, а лишь когда уже завел двигатель, и прежде чем тронуться, посмотрел в зеркало заднего вида. Неожиданно он обнаруживает, что обзор загораживает неизвестно откуда взявшаяся помеха. В такой ситуации естественная реакция большинства - выйти из машины и убрать лист бумаги. Поскольку это дело нескольких секунд, мало кто станет глушить двигатель, вынимать ключ из замка зажигания, закрывать двери... Этим и пользуются преступники. Как только владелец приблизится к капоту, они запрыгивают в салон автомобиля и уезжают.

Заметив прикрепленный к заднему стеклу лист бумаги или другую помеху, ни в коем случае не следует выходить из салона автомобиля! Необходимо немедленно уехать с места парковки и убрать бумагу позже, там, где Вы будете в безопасности.

Будьте внимательны и проявляйте осторожность!

[Bang]

Севуха
А что делать, если для выезда с парковки необходимо сдать назад?
А-а-а - я в панике!!!
Логический тупик.

Bang
Тогда глушить двигатель, вынимать ключ из замка зажигания

Тогда глушить двигатель, вынимать ключ из замка зажигания

Биометрический ИММО рулит в таких случаях

[TrushIN]

Когда астронавт Нил Армстронг впервые вступил на поверхность Луны, известная фраза "шажок для человека - гигантский скачок для человечества" была не единственной в его обмене репликами с другими астронавтами и командованием полета. Перед возвращением в посадочный модуль он произнес загадочное "Удачи, мистер Горски!" Многие в НАСА считали это обычной ремаркой в адрес некоего советского космонавта. Однако, после проверки выяснилось, что ни в одном из советских или американских экипажей Горски не числился. Долгие годы Армстронг лишь улыбался в ответ на повторяющийся вопрос, что же значила его фраза?
На прес-конференции в Тампа Бей (Флорида) 5 июля 1995 г., когда Армстронг отвечал на вопросы после своего выступления, один из журналистов вновь упомянул вопрос 26-ти летней давности. На этот раз он сдался. Господин Горски скончался и Нил Армстронг считал возможным дать ответ.
Будучи мальчиком, он играл в бейсбол с другом на заднем дворе. Как-то, после удачного удара друга, мяч вылетел со двора и приземлился прямо под окнами спальни дома напротив. В том доме жила чета Горски. Когда он подбирал мяч, то услышал крик миссис Горски "Оральное удовольствие! Тебе хочется орального удовольствия?! Я доставлю тебе оральное удовольствие когда соседский ребенок будет гулять на Луне!"

TrushIN
Гыыы! Злопамятный он

Нил Армстронг

Претендент " 9
> Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором
участвовал
ее сын.
> Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу
натасканной на наркотики розыскной собаки,
> собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
>
> Претендент " 8
> Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность
из кассы. После того, как деньги были погружены
> в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к
деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца
> были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.
> После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и
предъявил их продавцу, которые, после тщательного
> изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал
бутылку в сумку. На чем они и расстались.
> Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был
взят полицией в собственной квартире, ибо продавец
> сообщил имя и адрес, указанный в правах
>
> Претендент " 7
> Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив
при
этом, что в машине остался мобильный телефон.
> Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и
давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу.
> Встретились. Арест, суд, тюрьма.
>
> Претендент " 6 (истинный шедевр!)
> Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of
America,
и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то
> вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего
смиренно
встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения,
> а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И
он покинул этот банк, направившись через дорогу
> в We""s Fargo Bank.
> Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка
> сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
блещет,
и спокойно ему ответила, что эту записку принять
> не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь We""s
Fargo. Потому он может переписать ее на бланке We""s Fargo
> или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не
странно, покинул банк, а девушка незамедлительно
> позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.
> Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
>
> Претендент " 5
> Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через
некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию
> на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто
послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он
> опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото-
наручников.
> Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической -
квитанция
была оплачена в тот же день.
>
> Претендент " 4
> На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер
Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.
> Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно
оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под
> курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" -
сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь
> спрятать пистолет?" С этими словами он снял куртку и отдал ее судье.
Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином.
> В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом
мог сидеть от хохота.
>
> Претендент " 3
> Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон
послал
черту своего адвоката и стал защищаться сам,
> и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал
свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина,
> которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в
сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую
> башку!", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был". У
присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет
> будет в самый раз.
>
> Претендент " 2
> Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции,
который показывал окружной детворе новый компьютер,
> установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает,
полицейский взял у него права и стал вбивать данные.
> Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран
компьютера упрекал его в вооруженном ограблении,
> совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
>
> Претендент " 1
> Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно
водя дулами револьверов из стороны в сторону.
> Один из них заорал: "Никому не двигаться!!!". Когда его напарник
дернулся
к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
>
> Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается-)
> Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких
сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал,
> среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он
даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему
> обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в
связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать,
> что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire -
прим,
переводчика)
> Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
употребил сигары самым естественным для сигар образом.
> Что же, господин обратился в суд и - выиграл дело. В судебном решении
судья признал, что исковое заявление, прямо скажем,
> несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары
застрахованы
от огня, и этот полис не определяет "желательность"
> или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует
заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с
> долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за
"сгоревшие" сигары.
> Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку
сразу после получения наличных по чеку этот господин
> был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских
показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного
> уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса
-
24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.


(с) Откуда взято не знаю, прислали по почте.

Эта история реально произошла со мной в Израиле.
(К сожалению, для понимания необходимы хотя бы минимальные знания ... не, не иврита , англицкого. Писать специально буду в русской транскрипции).
Итак, пол-первого ночи с сумкой через плечо в состоянии средней степени опьянения по пустой улице подхожу к дверям своего отеля.
У входа одиноко стоит охранник. Смотрит на меня и спрашивает:
- Хэв ю ган?
Думаю: "Хм, чё спрашивает, не видел, что-ли, что я шел? Ну ладно, не до его заморочек, до номера бы добраться." Отвечаю:
- Йес, айв ган.
У охранника становятся круглые глаза, рука куда-то тянется, параллельно он возбужденно спрашивает:
- Зэ ган?
Тут только я сообразил:
- А, ноу, ноу, ай хэвэнт.
В общем миром разошлись.

Коллега по работе сегодня рассказал.
В 70-80-е жил он в Норильске и был по совместительству руководителем самодеятельного ВИА. И как-то пригласили их дать концерт после местного комсомольского съезда. Они привезли и стали настраивать пульт, усилок и всякие причиндалы, в том числе ревербератор. Поскольку на таком мероприятии вокруг дела много всякой шелупони крутится, работа шла нервно, коллега под конец на них гаркнул: "Ну чё вы сюда приперлись, толку от вас никакого", выключил усилок и стал ждать начала концерта.
И вот приходит комсомольская элита, рассаживается по креслам, коллега выходит к микрофону, включается усилок и на весь зал несколько раз раздается: "Ну чё вы сюда приперлись, толку от вас никакого".
Долго его потом песочили.

[Севуха]

прочел на каком то сайте! рассмешило!
Мариуполь. 21.11.2006. 21-15 время местное. Выхожу из гостиницы «Азовсталь», отгонять свою четверку на стоянку. Непрогретый ВАЗ, карбюратор залил, заглох, включил аварийку, жду секунд 15-20 пока можно будет завестись. Стою в средней полосе из трех, на перекрестке перед стоп линией, город пустой. Вдруг слышу сзади сигнал авто, потом второй, резкий. Выхожу из четверки, вижу новенький Пежо 307-ой со знаками: туфелька, буква У и ограничение 80. Подхожу к миловидной водительше и говорю:
- Девушка, что случилось? Объезжайте, две полосы свободны!
Ответ:
- Откуда Я знаю, куда вы собрались ехать? У Вас и правый и левый повороты включены!
Я молча сел, завелся и уехал, не говоря ни слова. Убойная логика!

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец
цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно
и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза
заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана
рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука
у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан
ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а
потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет...

История из жизни. Почти анекдот. Звоню сегодня в Москэб. Как Вы думаете, какой первый вопрос я им задал?
- Алё, Вы еще на Свободе?

ловлю недоуменные взгляды коллег в рабочем кабинете....

Дружбан не мой!! А история выглядит реальной!!!))))

Преамбула: дружбан мой молодой (22 года), не маленький (рост 190, вес
100 кг), только недавно женился (жена маленькая, худенькая - 160 см и 50
кг) - все физические параметры - это важно! И живут они в своей
квартире, вернее тогда они туда только въехали.

Сама история: Проснувшись поутру, сей юный муж отправился в душ.
Возвращается - мокрый и довольный - и видит, что его юная супруга, нагнувшись, ищет что-то в шкафу. Надеты на ней только узкие трусики.
Картина такая - торчит из шкафа соблазнительная попка в соблазнительных трусиках. Взыграла юная кровь, мелькнула тут же мысль, что надо эту попку схватить своими руками (лапами, вернее - габариты помните?).
Делатеся стремительный шаг, вытягивается вперед рука, после чего чувак поскальзывается мокрыми ногами на скользском паркете. Широкая ладонь ложится на попку супруги и по инерции просто забрасывает (заталкивает) всю ее целиком дальше в шкаф. Из шкафа уже натурально один зад торчит - все остальное аккуратно вошло между полочками! Чувак делает попытку
поймать равновесие и хватается за шторы (не успел больше ничего найти, первое, что было под рукой). Шторы с треском рвутся и он падает на небольшой сервировочный столик. Падая, он продолжает цеплятся руками в поисках опоры - хватает торшер. Обнявшись с торшером он с размаху приземляется на столик, у которого под тяжестью столь могучего тела складываются все ножки, а со столика слетает декоративная ваза. Рухнув на столик, он тут же откатывается с него, дабы не сломать!!! (мозг еще не осознал, что вместо стола уже образовалась поленница) и стремительно откатывается в сторону - плечом в горячий колорифер (обогреватель).
Взвыв от неожыданной боли, он стремительно метнулся в другую сторону, настолько быстро, что снова прокатился по поленнице (в прошлом - декоративный столик) и с размаху врезался головой в дверцу зеркального шкафа (где из соседней секции шкафа торчала нижняя часть его супруги). От удара зеркало треснуло. Через какое-то время супруге удалось вылезти из шкафа и ее глазам предстал погром, как после нашествия орды татар. С огромными глазами она посмотрела на мужа и тихо спросила:
- Ты что собирался сделать на самом деле???
Представьте теперь ее состояние: стоит, роется в шкафу в поисках предмета женского туалета, сильный толчок в зад широкой ладонью, она практически до конца улетает в шкаф, а за ее спиной (за ее задом) - БУМ! БАМ! ХРЯСЬ! ДЗЫНЬ! ЧПОК! БЫМ! БАБАХ! Вылезает из шкафа - полный разгром!
Шторы живописно висят лохмотьями, разбитый торшер на поленнице, в углу осколки от декоративной вазы, треснувшее зеркало, у мужа ожог на плече и синяк на колене! И все за кикаких-то 15 секунд!
К слову сказать, супруга теперь встает раньше мужа на 30 минут, чтобы первой одеться и выйти из комнаты.
Да и совсем забыл - квартира однокомнатная.

P.S. Семейная жизнь полна неожиданностей! А они после этого случая даже не поссорились, а наоборот - продолжают жить душа в душу!

ДИЧЬ!!!

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево - и вот уже есть повод для международного скандала. Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять - товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен. Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству √ в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью. Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так... на будущее.

***

А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет! Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные
официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...

Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку! Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!

Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины... Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями.
"Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! - алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! - срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...

Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того...

***

Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно - кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.

Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин - он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! - закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета...
Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!

Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно - воевал человек. Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом. Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого. Испанец просто обнимал винтовку и молился...

А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...

***

- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! √ вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. √ Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ"!?
- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!

Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов... т-товарищ генерал! √ пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! - обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону... Это срочно...

Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.

***

Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но ведь охота удалась? Не так ли?

Источник