Истории из жизни

Реальная история:
Когда сыну было 5-6 лет, он подошёл к своей бабуле и сказал:
- Бабуль, а ты знаешь что такое экибана?
Та отвечает:
- нет, не знаю!
Сын:
- не знаешь? Ну тогда иди абстрагируйся, а я пойду по телку киношу с Сельвестром столовым смотреть.

Я сейчас на вахте, бурю глубочайшие скважины с огромным отходом от вертикали. Вы будете смеяться, но в отличие от нашего клуба, в котором периодически на погонах появляются дополнительные звездочки, у нас присутствует дифференциация по цвету каски. Высокородные кувалдометристы уровня "Супервизирь" (supervisor по-басурмански) имеют честь носить белые каски с приложением безусловного аксессуара работника уровня "Супервизирь" - рации. Далее вниз по рангу цвет каски меняется от бронзового до зеленого.

Прибыл к нам в бурбригаду новый помбур уровня "разнорабочий". В конторе ему по ошибке кто-то выдал каску белого цвета. Из вагончика вышел представитель заказчика (басурманин) и, увидев новое лицо да в белой каске, завел с ним куртуазную беседу, мол, очень рад вас видеть, чай-кофе, как у вас впечатление о буровой установке, не поделитесь ли вашим богатейшим опытом сверхглубокого берения с применением супервнутрискважинной компоновки, не желаете ль в "Лэндкрузер" для ознакомительного тура по бурплощадке. Новый кувалдометрист уровня "разнорабочий" по-басурмански ни-в-зуб-ногой, но с умным видом кивает и использует универсальный ответ на все вопросы высокородного кувалдера-белокасочника, - да типа все о*кей, сэр. После ознакомительного тура, длившегося минут 40, до высокородного кувалдометриста-белокасочника доперло, что надо бы поинтересоваться, кто да что за гость, так круто выговаривающий слово "о*кей". Мол, нижайше прошу соблаговолить соизволить назвать ваше имя и должность, глубокоуважаемый инкогнито, ну и цель высокого визита. Пришлось с роторной площадки вызвать переводчика-толмача, разобрались.
Высокородный кувалдометрист-белокасочник Я ему даже помогал подбирать терминологию на басурманском, чтобы объяснить новому работнику, кто он есть. Мы, конечно же,

[DJEM]

Объяснительная новичка

Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня
понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на
свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего
директора я понял, что приехал не туда.

Комментарий: Все плакали.

Утро из жизни бурмуфтия Блюбуркуля (БЛЮститель БУРовой КУЛЬтуры), мелкого бурначальника уровня «супервизирь» (supervisor) и вашего покорного слуги,

Преамбула:
Нефтяник вечен и бесконечен онтологически: он не горит в огне и не тонет в буррастворе, - он никогда не исчезает бесследно. Если что, от просто становится фтяником.

Собственно утро:
В 4:20 сработал индустриальный петух. Сразу в душ, вода холодная горячая, организм от такого насилия что-то крякнул, но в голове началась нормализация церебральных процессов. В 04:45 условного утра по Сахалинскому Буровому Гипервремени я уже крутил кривой стартер своего Мицубиси L200 Дабл Кэб, чтобы выехать на буровую для участия в 2 утренних планерках, одна из которых заключалась в утренней ритуальной дрючке командиров среднего звена у начальства, а вторая - в последующем надиранием хвостов подчиненного им личного состава..

"Часть третья. Положение тела работников" (!!!)
Булла из центрального офиса с таким названием ждала меня на рабочем столе после того, как я, совершив экзистенциальный прыжок, оказался на буровой..
Рабочее утро было в разгаре: шло шаблонирование труб, так что кроме двух окончательно окоченевших на морозе и ветру героев труда, все остальные кочумали. Почему-то хотелось бухнуть натощак, элегантно позавтракать с пивом, чисто вымыться и задавить на массу.
Мучимый изжогой, общей несвежестью и бездуховностью, я влез в теплый грязный «Кархарт» (буркамзол басурманского поктоя), и заварил коктейль «Смерть Помбура» - напиток на чайно-водяной основе с опасным для здоровья человека содержанием кахетинно-тонинного комплекса и передозом дубильных веществ.
Свежезаваренный коктейль вставил, но не зацепил, спать хотелось до тошноты, миры опрокидывались, так что я пару раз чуть не упал со стула.

Пытаясь уцепиться астральными лапками за кочку убегающей от меня бурреальности, я стал читать Главу Третью: "Положение тела работников".

«...25. Положение и поза имеют большое значение. Причина этого заключается в том, что особенности положения или позы могут повлиять на мышцы, нервы и сухожилия..»
Дочитав эту шлоку буровой ТБ-Камасутры, присланной вчера из конторы, я уронил на пол текст, передернулся конвульсивно и понял, что позорно заснул на работе.

Заварив еще одну «Смерть Помбура», я принялся тоскливо всасывать ее перорально. Коктейль вставил, зацепил, но не потащил. Проводя технологический цикл УБС (Утренняя Борьба со Сном ), я продолжил прерванное чтение:

«...26. При выполнении своей работы Алисе приходится стоять в одном положении в течение четырех-пяти часов...»
Наконец-то Люис Кэрролл сподобился поставить свою героиню раком, - вяло подумал я и уронил на грудь голову, похожую на старый бойлер; от слова "люис" из предыдущей фразы потекла осмоленная цепь ассоциаций, ведущая к непраздным тезисам о безопасном сексе, "героиня" вызвала к жизни мысли о героине - меня чуть не вырвало чифирем, от чего я проснулся и продолжил прерванное чтение:

«...При проведении наблюдения за Алисой вы видите...»

Тут впервые за все это так называемое утро шевельнулась моя мандрель (в половом смысле этого слова): я люблю тебя, дорогая Алиса, ну почему бы тебе не поработать в моей бригаде - я целовал бы тебя за безамбаркой...

«...При проведении наблюдения за Алисой вы видите...»

Я представил себе, как, следуя инструкции по ТБ и выполняя свой профессиональный долг, я все время наблюдал бы за ней, тайно устанавливая скрытые камеры, чуткие микрофоны для прослушивания, сверля маленькие глазки для подглядывания, я бесшумно крался бы за ней попятам, опасаясь, что она услышит, как гулко шумит кровь у меня в висках; я наблюдал бы, как тебе, дорогая, придется вместе с рабочими стоять в одном статичном положении в течение 4 - 5 часов...

«... При проведении наблюдения за Алисой вы видите, что она редко меняет положение тела.
27. При проведении дружеской беседы с Алисой...»
О, мы вели бы дружеские беседы с Алисой ночи напролет, она рассказала бы мне о своем пионерском детстве, а я целовал бы все ее нежные губы...

«... 27. При проведении дружеской беседы с Алисой вы сможете узнать...»
Ничего никто никогда не сможет узнать о нежном зазеркалье этой наивной красавицы...

«...27. При проведении дружеской беседы с Алисой вы сможете узнать, подвергается ли она риску недомогания вследствие нахождения в статичной позе...»
Как благодарен я тебе, родная, за все эти статичные позы и как презираю я позы динамичные, ибо ты открыла мне, что истинное совершенство лишь в статике и покое...

«...При нахождении в статичной позе на мышцы, нервы и сухожилия воздействует напряжение. Однако решение проблемы имеется...»
Я никогда не прощу автору инструкции этого грязного намека...

«...Алиса может делать короткие перерывы, чтобы дать отдых телу....»
Я вижу, лишь стоит закрыть глаза, как ты, чтобы дать отдых телу, лежишь, раскинувшись, на лиловом шелку, а вокруг ветер колышет полынь...

«...Кроме того, для уменьшения напряжения мышц она может их напрягать и ими шевелить. И как ее начальник, вы должны обеспечить Алису регулярным...»

Тут я услышал громкий грубый храп и с возмущением подумал о катастрофическом падении дисциплины среди руководства буровой бригады, поскольку сон, а тем более, громкий храп на опасном производстве суть вызывающие нарушения всех возможных правил, норм и узаконений.
Пока все это перетекало из емкости в емкость в моей бурбашкЕ, я начал ощущать нарастающую ноющую боль в шее и затылке, а также странное удушье и понял, что читая Главу 3, я незаметно заснул, голова моя свесилась набок (см. «Статичное положение части тела сотрудника: її 119 - 212, Раздела 1»,) и храп, так оскорбивший меня в моей трудовой доблести, вырывался последние четверть часа из моей собственной носоглотки.

Я в ужасе прочухался и в третий раз заварил «Смерть Помбура», выпил ее со льдом и почувствовал, как она, эта Смерть, не только вставила и зацепила, но и по-настоящему потащила мня, держа в огромных когтистых лапах, а была она степной кукушкой, а я - не знаю кем был при этой кукушке я - совершенно отчетливо осознал, что засыпаю окончательно и, держась за стену, вышел на свежий воздух.

В предутренней мгле, а вернее сказать, в кромешной тьме я поплелся на обход объекта - я хотел убедиться в том, что я это я, и я все еще жив и живу как буровик, а бурвиком жить хорошо, особенно, когда вахта кончается и из-за горизонта надвигается махина 28-дневного отдыха в первопрестольной, где меня ждала вполне буржуазная жизнь.
Мои сонные мысли переходили от романтики к бытовой прагме и обратно: то я думал, какой ремонт нашего семейного гнездышка я смогу себе позволить после этой вахты, а то я думал, может, мне стоит смимикрировать под структурного лингвиста, торчащего исключительно на Де Соссюре и оральном сексе, то ли наоборот, разыграть что-нибудь инженерное: всякие там мандрели и труболовки...
Проведя инспекцию бумажника, я обнаружил там 1000-рублевую купюру, отложенную на пропой души во время волшебного полета на моджахедовозе марки Боинг-767, который мог бы стать дедушкой моему первому ВАЗ-2105 1982 года выпуска, и решил, что не пристало мне убивать остатки бурмозга, медитируя о колобашках. Как-нибудь образуется....Вставало Солнце....

[/b]

[TrushIN]

BurVovan

Сегодня рассказали прикол, утверждая, что это чистая правда, тем более быль.
Короче дело было так:
По улице шли два друга и разговаривали. Разговаривали они довольно громко, так,
что окружающий люд мог их прекрастно слышать. И вот происходит такой диалог
межу ними:
-Ты знаешь, почему менты по двое ходят?
-Hет. Почему?
-Один умеет читать, второй писАть - вот вместе и не пропадут...
Сказано было (повторюсь) довольно громко. Многие это слышали. Естесственно как
по сценарию, из ниоткуда вырастают два мента, которые тоже всё слышали. Вежливо
просят молодых людей отойти в сторону, где и начинают с ними разбираться.
Hемногие прохожие наблюдают...
Менты говроят, мол вот вы такие-растакие, совсем охренели, сейчас мы вас
проучим. По привычке просят предъявить докуметны со словами, что мы сейчас вам
докажем, что все, что вы говорили - неправда (правда говорят в более грубой
форме).
Первый мент забирает документы, смотрит в них и говорит коллеге:
Вась, записывай!
ЗЫ По сценарю заржали все, кроме ментов.

Смесь украинского с басурманским (настраиваемся на взволнованную украинскую волну и произношение "г" как "хг":

Ну, хиба ж це пОсибл (possible)?
Зис дАнхгерус (this is dangerous),
А вин туда рукы пхае

Я сполз со стула. Пошел принимать меры...

Бита
Серега Кобах
Поехали мы двумя семьями на двух машинах на море и как обычно застряли у шурина в под Новочеркасском в хуторе Веселом.
Тихий необыкновенно теплый вечер, во дворе дома беседка увитая виноградом, на столе домашняя еда приготовленная гостеприимными селянами. Свежее сальце, огурчики, потрясающе душистые помидоры, свиные рульки приготовленные каким то хитрым способом, свежайшее мясо баранины и свинины поджаренное в огромной сковородке на костре. Да много еще чего там было. И естественно огромное количество самогона для привыкших и водка для тех кто послабее.
Но вот все съедено, но водка еще не выпита вся и надо бы как нибудь осадить съеденное. А как? Да все очень просто. Шаловливые умы великовозрастных балбесов придумали развлекуху. Берется бита, срывается зеленое яблочко, и хрясь битой по яблоку! При удачном раскладе оппонент получал этим яблоком в лоб.
На хутор опустилась ночь и только двое неугомонных дуэлянтов за высоким забором продолжали метать друг в друга яблоки.
Надо сказать, что сия развлекуха захватила нас не на шутку. Но чу! Серега (его тоже так зовут) устал и положил биту. Вид обезоруженного врага впрыснул мне адреналина и я подкинув яблоко аккуратно врезал по нему. Пьяный и косой, я естественно в него не попал и яблоко улетело за забор.
Б#$я! – раздалось сдавленно за забором. Хто там? – насторожился Серега. Тишина была ему ответом. В этот момент я пользуясь тем, что он повернулся ко мне задом заряжаю ему яблоком по заднице. Это был мой самый лучший удар! Курникова? Да что там Курникова! Девчонка неумелая!
Со смачным чмяком яблоко врезалось куда и планировалось.
Пи##ц тебе пришел на х..!!! – заорал оборачиваясь ко мне Серега. За забором послышался удаляющийся топот кого то, принявшего эти слова на свой счет.
Порыскав взглядом в поисках яблока и не найдя его Серега с битой наперевес полез на яблоню, бурча под нос, что то типа как он щас сверху расстреляет меня как немец партизан. Постепенно бурчание скрылось в темной кроне дерева.
На хутор опустилась ночь и тишина.
Не желая получить яблоком по кумполу от Сереги я решил произвести опережающий удар. Выбрав несколько яблок я принялся методично метать их в крону дерева. Иногда из темноты сверху доносились звонкие шлепки и тихие маты, которые доказывали, что не все яблоки пролетали мимо. Вскоре мне это надоело, по видимому Серега так и не смог найти яблок на яблоне и собирался слазить вниз. Ну, последний снаряд – решил я и размахнувшись зарядил по яблоку битой. Яблоко пролетев мимо яблони скрылось в созвездии козерога.
А вот бита - нет!
Это яблоки такие фруктовые и романтичные. Им бы все небо да звезды подавай. А бита что? Дерево оно и есть дерево. Вещь совершенно приземленная.
И вот бита выскользнув из мокрых от яблочного сока рук красиво раздвигая молекулы воздуха решительно направилась в сторону шуршащих веток.
У меня остановилось дыхание и намокла рубашка со штанами
Через секунду бита скрылась в темноте.
Еще через секунду я услышал как она достигла цели. Да и не только я услышал. Это услышал весь хутор. Чудовищный по своей силе рев донесся из кроны дерева и разорвал томную летнюю тишину.
Местные, наблюдавшие за нами через забор, тут же наложили под него кучки и не оглядываясь кинулись по домам.
А звук, к которому начали примешиваться маты, все нарастал.
Шуршание листвы стало громче.
Первыми упали биты. Моя и та, которую Серега захватил с собой на верх.
Затем, ломая ветки и побивая все рекорды по скоростному спуску летел вниз Серега.
Как огромный раненый Кинг-Конг он падал пытаясь хоть чем то зацепиться за ветки, но ему что то не цеплялось. Не, это только в кино человек прыгает в восьмого этажа и на уровне первого цепляется за ветки. В жизни все оказалось немного посложнее. Всем, чем Серега попадал на ветки, невозможно было за них схватиться. Ну на самом деле, не схватишься ведь за ветку ну скажем лбом в который она прилетела? Да? И не обхватишь задницей вон ту ветку которая только что попала под нее? А вот под руки к сожалению ничего такого не попадалось.
Вскоре оглашая матами перепуганный хутор и пробив в ветвях вертикальную просеку Серега приземлился на почву. Он сидел и ошарашено вращал глазами, а его догоняли сучки, веточки и яблочки, которые ввиду своего малого веса достигали земли в разное время.
На его лбу красовалась наклейка с биты.
end
21 Декабря 2005

Может баян, но тем не менее...

парень рассказывает:
Московский автобус. Сижу читаю книгу...
- Ленусик!
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: "Вспышка справа! Ложись!.." Ей-ей, чуть не залег. Но совладал с рефлексами, поднял голову.

Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно… Снизу Нечто было затянуто в черные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под черно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?).


Прическа в виде взорванного вороньего гнезда. Иссиня-черная челка закрывает всю левую часть лица. Оставшийся свободным глаз подведен жирным черным карандашом. На руках – металлические браслеты, перчатки с обрезанными пальцами, выкрашенные черным лаком ногти. И везде – черепа: на джинсах, курточке, сумочке, браслетах… Это великолепие дополнялось выглядывающими из-под подвернутых джинсов гетрами в черно-белую полоску и могучими черно-розовыми ботинищами. Но больше всего меня удивила другая штука – в каждое из ушей Нечта убегало по проводку. Так вот, проводок в левом ухе был черным, а в правом – белым. До меня как-то не сразу доперло, что обладательница чарующе-визгливого сопрано одновременно слушает MP3-плеер и говорит по мобильнику. Его-то гарнитура с встроенной нашлепкой микрофона и торчала справа… Ну, а поскольку в плеере явно присутствовало что-то очень громкое, черно-розовое Нечто в этот самый микрофон не говорило, а прямо-таки орало. На весь полупустой автобус. Причем, само этого не замечало:

- Ленусик, ты чего не отвечаешь?!.. Я тебе, короче, звоню-звоню!.. Где ты? На лекции?.. Ну и что? На лекции как раз самое удобное место поболтать! Слушай, короче, что тут было – я в шоке!!!..

К этому моменту от соседства со столь эмоциональной попутчицей весь автобус пребывал там же. Т.е. – в шоке. Мужики старательно занавешивались газетами. Женщины с утрированным интересом безотрывно пялились в окна. Даже вечно сварливые бабушки-старушки судорожно постарались спрятаться в конец салона...

- …Короче, вчера в институте выхожу я из туалета, а мимо по коридору идет знаешь кто?!.. Славик! Причем – с какой-то шваброй! А я-то, короче, думаю, чего это он мне звонить перестал?!.. А он, козел, швабру себе нашел!.. Нет, ну прикинь, что я тут почувствовала!.. Вот я вот так с унитаза встаю, а мимо меня вот так эти двое под ручку!.. Я, короче, от возмущения чуть повторно не обосралась!..

Последняя фраза видимо долетела до водилы и крайне его заинтересовала. Он даже со своего места высунулся посмотреть, кто это там, в салоне, так громко чуть кучу не навалил? Увидел, удивленно сглотнул и снова спрятался в свой закуток. Тем временем над моей головой продолжали громыхать акустические страсти:

- …Нет, ну ты прикинь – такая конкретная швабра! - Нечто тоскливо вздохнуло и поправило собственную феерическую прическу. – Ни сисек, ни фигуры! …Чего он в ней нашел-то?! Я, короче, прямо себя вся униженной почувствовала!.. Повернулась и хлопнула за собой дверью!.. Чтоб знал!!!.. …Что? Почему это «в сральник сбежала»?!.. Никуда я не сбежала, просто не захотела с ними находиться в одном коридоре!.. Так что я теперь вся расстроенная-растроенная!.. Прямо не знаю, как теперь жить!.. Что?!.. Жить, говорю, теперь, как не знаю!.. Не слышишь?.. ЖИ! ТЬ! НЕ! ЗНА! Ю! КАК!.. Нет, «как» это не вопрос. Это я тут, короче, так вся горюю!..

Боже, как я в эту минуту жалел об отсутствии диктофона.
Такие шекспировские страсти, и – без фиксации!

- …Ага, вся тут стою и не знаю, чего этому козлу в наших чувствах не хватало? Что спрашиваешь?.. Давала ли я ему?..

Весь автобус, включая водилу, непроизвольно напрягся и превратился в одно большое ухо.

-…Да ты знаешь, Ленусик… Нет, Славику я не давала! КАК-ТО НАСТРОЕНИЯ НЕ БЫЛО!!!

Бабки в конце салоне сделали вид, что зависли в глубоком обмороке. Красные от смущения женщины вклеились носами в окна…

- Считаешь, короче, надо было дать?.. А ты бы ему дала?..

Мужики тщетно пытались газетами скрыть рвущийся наружу гогот. Водитель в полном ахуе упал на свою баранку и чуть не протаранил светофор.

Автобус вильнул. Нечто мотнуло в сторону и припечатало боком о мое кресло:

- …МЛЯ!!! …Что? Нет, Ленусик, это я не тебе! Это я водиле!.. Думает, что раз я – эмо, то не девушка и меня можно везти как дрова!.. Короче, все мужики – козлы! Ничего в нас, нежных, мля, не понимают!.. Ну все, чмоки-чмоки, а то уже моя остановка!..

И она сошла. Умудрившись так и не заметить, как за ее спиной вся мужская часть пассажиров автобуса в едином порыве всхлипнула и заржала так, что аж салон задрожал.

Сыну семь лет. Он с супругой любит смотреть передачу "Самый умный", ну, ту, что Конделаки (или как ее там) ведет. Папка (ну, в смысле, я) решил поумничать.
- Вот видишь сынок дети книжки читают, а ты все в компьютор да в геймбой свой сидишь уткнувшись. Вот выучатся они, уедут жить во Францию (сын во Французской школе учится, во Франции бывал и ему там понравилось).
Сын делает паузу, после чего ошарашивает своего нудящего предка:
- Пап, а ты чего не во Франции живешь? Плохо в школе учился, да?...
У меня ступор. Жена покатывается со смеху...

Эссе

Сижу как-то в столовке в обеденный перерыв, наблюдаю, как люди едят, разговаривают, смеются и т.п.. Я вообще наблюдать люблю. Думаю обо всём и ни о чём одновременно. Прошли несколько басурманцев на раздачу, я про себя отметил: ага - у этого фамилия Бейкер (Baker), у этого Раш (Rush), у этого Тэрнер (Turner), у этого Картер (Carter), у этого Холл (Hall) и т.п.. Дай, думаю, переложу их фамилии на великорусский. Получилось:

Бейкер - Пекарев
Раш - Шустриков
Тэрнер - Токарев
Картер - Кучеров, Извозчиков, Ломовиков
Холл - Коридорный
и т.п..

Фамилии, как видите, далеко не дворянские. Так вот откуда их поведение! С чем всех вас и поздравляю.

ПРИСНИТСЯ ЖЕ ТАКОЕ!!??

Намедни приснился странный сон. Я в него добавил немного эмоциональной приправы и решил поделиться с уважаемыми форумчанами и форумчанками.

Пояснения: то, что написано ТОНКИМ шрифтом - это сон, то, что написано ЖИРНЫМ шрифтом - вроде как явь.

Итак - поехали:
_____________________________

Странный сон или Сонная явь?

Эпиграф - все тот же:
Нефтяник вечен и бесконечен онтологически: он не горит в огне и не тонет в буррастворе, - он никогда не исчезает бесследно. Если что, от просто становится фтяником.

Я должен вам признаться, дорогие соклубгики и соклубницы, что я недавно опять женился, и на отдыхе меня ждала вполне буржуазная жизнь с молодой красавицей женой. Жена же моя, Лёля, также как и я, работала на юдоли (газонефтяном месторождении).
Циклы, доминирующие в супружеских отношениях невахтующихся брачных пар, как правило, коррелянтны регулам; у вахтующихся супругов во главе угла не регулы, а циклы, связанные с продолжительностью вахты и отдыха. Так например, Лёля и я работаем почти в противофазе и вместе бываем одну неделю на вахте и одну неделю на отдыхе.

В этом месте я испытываю сильнейший пароксизм лени: Госгортехнадзор, сбор шмоток, 7 часов автобусной тряски, паспортный контроль, моджахедовоз с непременным шампанским, а потом опять: паспортный контроль, грязное Домодедово, грязное такси до дому - прости, соклубник, я не знаю где найти вдохновение, чтобы описать всю эту тягомотину...
Page Down, одним словом.

Мучимый изжогой, общей несвежестью и бездуховностью, - этими гнусными пороками, возникающими в момент перевахтовки, звоню к себе в дверь, жду, что вот Лёля откроет и станет меня обнимать, а я брошу сумку у порога и сразу пойду мыться.

После шестого звонка я малодушно отмыкаю бронированную дверь своей элегантной квартиры и переступаю порог.

Шарик закатился в лузу, но в эту лузу перед тем стравило кого-то из игроков: характерный кислый запах с выраженными винными, салатными и бычковыми тонами в букете, обогащенном тонами карамелизации разбитой о мраморный пол в ванной комнате парфюмерии, горы грязной посуды на кухне, бычки, банки и бутылки везде, моя гордость - фиолетовое шелковое белье на постели King Size ....... (увы, я не шучу). Вот как выглядит пепелище извечного праздника жизни, имеющего академически-строгое наименование пьянок с блядками.

На кухне меня ждала записка Лёли, прикрепленная к холодильнику хлебным мякишем:

“Вовуля, любимый,
Прости, что не встречаю, буду послезавтра, целую твою мандрель, люблю, желаю хорошего отдыха.
Еда в холодильнике.
Твоя навеки Лёлька”

Надеясь поживиться деликатесами со вчерашнего праздника жизни, я тяну на себя дверцу холодильника и обнаруживаю початую бутылку очищенной, пакет прокисшего молока и массивный кусок уже вполне разложившегося сыра без намека на упаковку.

Тут звонят в дверь: кто там - а ваш сосед снизу, старый пердун и сталинист дядя Вася, положивший свою жизнь на респектабельный алтарь ВПК и неожиданно перед почетной пенсий оказавшийся вместе с огромной массой отработанного человекоматериала на свалке.

- С приездом, нефтяник хренов. Жду вот тебя в гости.
- Что случилось?
- А ты зайди, да все сам и увидишь.

Спускаюсь этажом ниже. Из прихожей видно - нет у соседа потолка, налицо "...обрушение отделки такового и обнажение железобетонных конструкций" (это он мне протокол показывает). Люстра тоже крякнула на хорошо отполированный пол.

- Твои вчера плясали как пидарасы, мы им два раза квартиру обесточивали, чтобы музыку прекратить: дверь-то у тебя - броня, плечом не выдавишь; плясали, пока у нас не обвалился потолок.
- Слушайте, я оплачу весь ремонт, вы уж простите покорно за эту йухню, но сейчас у меня сто рублей до следующей недели - зарплату задерживают...

Как цирковые лошадки, заслышав оркестр под управлением Гараняна, все бегут и бегут по арене, так и этот дедушка, как услышал знакомое "зарплату задерживают", так и погнал про относительное и абсолютное обнищание пролетариата и все в таком роде. Я сбегал за водкой и мы побратались на руинах его потолка.
Выйдя из дому с тоскливейшим чувством социального предательства и личной неопределенности, я, к своему огромному удивлению, обнаружил на противоположной стороне московской улицы родной Recreation Club, в обычной реальности локализованный на территории вахтового лагеря, и сразу же попер туда.
Наши были все в сборе. Я все рассказал, чуть не плача. Мне дали карточку на пятьдесят безусловных единиц, рекомендовали надраться как следует, что я и сделал незамедлительно. Помню, потом играли в шашки и мне не везло.

После того, как я продулся в седьмой раз подряд, я услышал крик индустриального петуха и проснулся в одном из бараков вахтового поселка, с удовольствием понимая, что никакой Лёли я вообще не знаю.
Спустя пять минут я стоял под струями холодного душа, почти сладострастно предвкушая выход на работу, а когда почувствовал, что окончательно проснулся, понял что сплю, и мне снится сон, что я стою под холодным душем.

Тогда я встал и пошел в душ. Когда струи холодной воды коснулись моего буртела, я понял, что сплю, и мне снится сон, что я проснулся и пошел в душ, а там понял, что сплю и надо как-то просыпаться, чтобы ехать на буровую.

"Защита днища"
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась,
вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже
сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне
возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать
машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и
то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

В свете недавних высеров не северян о севере, пришла видать, пора познакомить куяторов-фтыкателей с настоящим севером и его аборигенами, так сказать от перваго лица. Север, о катором я вам паведаю, это не Урал-Сибирь и прочие Турухански-Красноярски, которые и севером настоящим представить трудно, а гораздо дальше холодней и суровей – Колыма-Индигирка. Зимой рабочая температура минус 50, минус 30 – оттепель, минус 25 – пи**ец, весна пришла шубы на куртки менять пора.
Ну раньше понятно – лагеря, ГУЛАГ, зеки.
Сейчас уже не так – Золото, артель, старатели.
Вот о старателях и пойдет речь. Среднестатистический старатель – эдакая смесь настоящего падонка с Митьком. Здоровый как правило кабан (а кули – ботаники сменой по 12 через 12 на бульдоге или промприборе не потянут), трезвый – злой, пьяный – добрый, хотя может при случае и по роже заехать, любит вотку пить и бап **ать. А вообще этакий колоритный северный персонаж.
Вспоминается мне, в этой связи, легендарная на Индигирке личность – председатель артели Прогресс по фамилии Ясенев, кликуха «Тятя». Типичнейшая старательская рожа, Харя 2х2 седая шевелюра и борода, пузо любителя хорошо пожрать (именно пузо, а не пивной животик или рыхлое брюхо), пальцы рук похожи на сосиски и если он эти сосиски в кулак сожмет и епнет им в грызло то, по свидетельсву получавших в оное грызло, впечатление будто лом изолентой обмотали и по башке епнули.
Начинал Тятя золотишко мыть еще в 50-х, вспоминал о том с любовью:
- Кули сейчас! Тогда мы вдвоем с одного шурфа кайлом да лотком 36 килограм за лето подняли без бульдозеров-хуезеров. На весь полигон один экскаватор паровой американский (с ленд-лиза еще). Дров сука за смену 4 куба жрал. А щас пля с техникой 30 кг. за сезон – норма для небольшой артели!
Старатели в Тятиной артели – под стать своему председателю. Те еще деятели! Чего стоит случай, когда они, подъехав на 66-м за хлебушком к магазину в районном центре узрели возле него бочку с пивом (дело было еще в советские времена). Хуяссе – ПИВО!!! Надо понимать, что старатели работают в тайге, часто за 150-200 верст от жилья по 12 часов смена, где чайку-то попить – щастье, а тут Баба в белом переднике разливает по кружкам пенное ПИВО в сверкающие кружки! Небольшая очередь местных бичей терпеливо ждет своей порции пенной радости.
Не сговариваясь, молча и сноровисто, как оттренированный спецназ – двое грузят лотки с хлебом, двое - на исходную, по обеим сторонам бочки, водила помалу сдает назад… КУЯК! Щелчок фаркопа, братва в кузов и по коробке! Баба в переднике с недолитой кружкой в руке и открытым ртом в дымке оседающей пыли, а так же враз окуевшие бичи завершают собой картину молниеносного похищения.
Или еще. Оставили на перевале дорожники бульдозер дежурный. Ну подсыпать трассу, разравнять чего, или машину застрявшую вытащить. Так эти хуйлаки подпоили машиниста и вдоем спи**или гидроподьемники от отвала бульдозерного. Не было бы ничего необычного в этом, только подьемник один весит 480 кг. Как они их суки отвинтили и уволокли до трассы за полкилометра?! куй ево знаит!
Рассказ вопщем не про это. А вот про што. Как-то осенью по концу сезона, раздав своим бандерлогам деньги за работу, Тятя культурно отдыхал в компании таких же старательских бугров. Надо заметить, что на материк Тяте ехать не к кому уж было и в
межсезонье он скучал в райцентре, изредка выбираясь в Якутск или Магадан проитись по кабакам культурно. В этот раз не поехал. Культурность же нынешнего времяпрепровождения заключалась в выпивании водки в неимоверных количествах под строганину, сохатину и медвежатину и в разговорах за жисть.
И как-то в таком разговоре один продвинутый бугор задвинул мол, что вот он, в отличии от Тяти, человек высокообразованный и культурный, имеет высшее образование и, мол даже сьездил в Японию! Надо сказать, что был он и правда в Японии по вопросам приобретения тяжолой техники для артели. И припи**ел мол, что руководитель концерна Мицубуси господин Сцуко-Бляхо-Мухо-Сан лично теперь его друк и деловой партнер! Ну спи**ел по пьяни с кем не бываит! А Тятю задело!
- Ты чо сука я по твоему лапоть необразованный? Если у меня плять 8 классов образования так я лох? Если я только и летал пару раз Магадан-Воронеж так куй меня догонишь?! Так значит я света не видел?! Да у меня блять школа Колыма, а университет Индигирка!! Куяк кулаком своим сосисочнопалым по столу!!! Да мне Япония твоя до пи**ы! Я эту жизнь держу за яйца! Да плять накуй я сука завтра поеду хоть куда! хотя бы даже и в Париж!
Во как ипанул! Во как задвинул-то! Почему в Париж? А не в Берлин к примеру? Куй ево знает.. Да веть слово не воробей. Свидетели есть, – люди авторитетные .Это вы там в Москвах-Питерах (не в обиду будь сказано) за базар ответ не держите. А тут пи**ец! Сказал Париж – значит Париж. Ехать надо. А-то потом за спиной хихикать начнут – во, типа Тятя-француз идет! Пи**обол! Короче, без вариантов. Надо ехать.
Менты прикормленные. Загранпаспорт? – махом! Пару старателей и два бугра тоже у Париж за компанию решили. Всего 5 рыл. Сборы были недолгими. Трусы - в карман, капусту - в лапоть! Билеты-куеты, проводы-пьянка, базар-вакзал-аэропорт. Тятя как был в ватнике, так в ероплан и сел. Москва. Гостиница Спутник. К швейцару приближается «великолепная пятерка». И если 4 рыла еще как-то одеты нормально, то Тятя пистует в сапогах и ватнике! Нидать ни взять – бич. Швейцар - рожа наглая –
Стоять! Кто? Куда? Милицию вызову!
Тятя ему тихо так:
- Слышь, халдей! Въипу щас в рыло – юшкой умоешься!
И пресс достает из кармана. Пресс толстый, из баксов.
- На тебе, уродец, 300 бакарей – покажи нам номер – у нас заказано!
Потешно было в последствии наблюдать как вся халдейская братия при виде Тяти в холле, в неизменной фуфайке и керзачах, вытягивалась «На караул» и брала под козырек! Проепли в Москве не одну штуку бакинских! Вроде кули там Париж, ан нет - сходили в агенство - путевку оформили, визы-куизы. Недели две болтались. Тятина фуфайка подъзаебывать начала! Ну куда с ним в кабак, или даже так пройтись. Бугор один к нему с подьехал, грит:
-Ты канечно человек порядочный! И Халдея ты уел ловко. Но на таможне завернут твою фуфайку! Куда нах в Париж в керзачах?! Давай сходим в магазин (Бутик по вашему) возьмем тебе пижмак с карманами, педали какие нить? Шляпу штоль.
- А и давай сходим!
Пришли. Контингент в ахуе! Вам от Версачи или от Гуччи? Да нам покуй! Лишь бы размер подошел! Размер нашли. Пижмак песдатый! Но Тятя, в пижмаке с карманами – как барелина в солдатской шинели. Ну не прет ему пижмак!
Была там матрешка одна песдатая (вдуть бы ей надо было бы, да не досуг было) Вам говорит, мужчина, подойдет свитер скандинавский, грубой вязки и джинсы. Писец угадала! Тятя – вылитый Капитан Ларсен или Хеменгуей в отставке! Трубки только не хватает! Но и с беломориной тоже ничего.
Так в заботах и суете пролетело время до отлета. И вот апогей путешествия! Париж плять! Плас Пигаль! Девки! Французы! Монмартр! Башня Ейфелёва! Тятя, епанврот, ты хоть понимаешь что мы в Европе, В Париже мы же! Этож пи**ец полный – с Колымы в Париж!! Поля епи, его мать Елисейские кругом!
Старый окуел канешно, но вида не подает! Пожрать грит надо где нить и выпить. А то впичатлений больно докуя. Зашли в гаштет. Французы, доложу я вам, народ смешной – гаштет у них –не кабак. Ну кофию попить, винца сухенького, погрызть там чего-нить, пообщаться. Столики на 2-х человек. А так чтоб пожрать - это им слабо.
Для начала столиков 4 шт. сдвинули вместе – ато не поместимся. Французы окуели. Ну обьяснили им кое как - что нам именно пожрать надо, а не перекусить. Засуетились, забегали – принесли. Ну ничо в принципе, если по три порции за раз – то можно. Ну нам же надо ище и выпить. Кули – глотку дерет кусок сухой – смазать надо. Обьяснили мы – принесли они. Бужуле какова–то флакон. Вина. Дык вино-то не прет! Водки бы. Тятя слушал, слушал наши базары с официанткой и решил взять рога за быка! А ну молчать накуй! Я Щас сам ей фсе обьясню в лучшем виде!
А надо заметить Тятя, ко всем своим достоинствам еще и полиглот! Хуле с 3-го класса до 8-го немецкий язык учил. Лет 40 назад. Кроме Гитлер Капут может помнит еще Айн, Цвай, Драй! Не шутка! Молчим. Тятя достает из своего портфеля председательского (с ним он вапще никагда не расставался) два пузыря столичной по 0,7 из дьюти фри аэрофлотовского. И зовет офицантку. Привожу дословно:
- Мадам, мол так и так, у нас тут есть с собой, но от Вас нужна посуда. Стаканы. (Гласс по-немецки) И покуй что во Франции. Мадам, прошу пардону, нам нужен Гласс!
- Мьсе! Же не манж па сис жур. Как говорил Киса Воробьянинов. Типа Ай ду нот андерстендт чего вам надо-то!? Ху из Гласс?
- Мадам Глас исс – Стакан! Ну типа бокал, рюмка, штоф! И нам он надо!
Вроде как поняла. Мы сами охуели. Тятя на чистом немецком без акцента обьяснил в 2 секунды французской афициантке что нам нужны стаканы!
Приносит сцуко. Мензурки меньше наперстка. Налили – больше пролили.
Выпили. Даже закусывать не надо – что выпили – что понюхали.25 милиграмм!
Тятя зовет ея опять.
- Мадам, Ептыть! Яж говорю Гласс! Стакан! Кули ты как чурка не панимаешь што ли ? Ну куда нам мензурки эти ? Гласс! Гласс давай!!!
- О, мьсе, Гласс? – переспрашивает.
- Да Плять Гласс! Гласс!! Куй тебе в глаз!!!
Ну плять дошло таки до нее чего нада. Принесла. Не стаканы правда а бокалы высокие. Ну да нам уж покуй. Налили – ипанули с перенерву! (А Тятя если наливает по пол-стакана то больным только, а здоровым – почти стакан). Два пузыря ебнули быстро. Тятя еще два выставил. Посидели-попи**ели. Закусили. Тятя – еще один, а потом на посошок еще один! Итого 6 пузырей по 0.7 на пятерых. Ну нормально посидели. Даже не барагозили. А кули водка – экспорт, закуска - мясо ягненка по 5 порций! Чегож барагозить. Ну чуть датые все. Культурно, Чинно. Встаем, поссать сходить – не качаемся. Но только к концу трапезы фсе французы , что в гаштете были – на нас смотрели. А когда Тятя расплатился без сдачи, а мы встали и пошли к выходу, весь гаштет поднялся и заапладировал. При чем аплодисменты в адрес Тяти перешли в овации т.к. нам он наливал 3\4, а себе по полной. Тятя в ахуе! Он реально так и не понял чего это они апладируют! Докуя еще чего смешного было у Париже. Не стану утомлять Вас подробностями. Но большей гордости за Рассею-Матушку, за сынов ее настоящих и верных я никогда не испытывал. Это мы пообедали только. А если б порулили?
Кликуха у Володьки странная какая то – Крантик. Такое погоняло ему в артели старатели дали. Артель называется «Западная». Контора могучая и получают там старатели заипись. Просто так на работу не устроиться. Вот и Володьку председатель по блату взял, попросил видать кто-то важный и отказать ему неудобно было. У Володьки и рожа то не старательская, там кули - бугаи 2на2 в основном, а он так 0,5 на 0,5 - не больше, да еще в очках. Ботаник одним словом, ходячая дискредитация гордого звания Колымский старатель. Ну председатель ему и дал задание – заведомо невыполнимое, чтоб потом уволить как обосравшегося.

Задание пи**ец. За месяц кран собрать из ЗИЛка сдохшего еще на заре освоения Колымы - рама ржавая да колеса без резины. А Володьке пох! Суетнулся мужик - где чо спи**ил, где отвинтил, на складе кой-чего официально дали из ненужного хлама. Руки золотые, голова светлая – заепенил в две недели кран как новый. Даже покрасил краденной у дорожников краской. Все во главе с председателем и о*уели. Зауважали. Вот с тех пор Володька и Крантик.

Иногда правда его желание не сидеть сложа руки злые шутки с ним играет. Послали его на КАМАЗе в Хандыгу мукой грузиться для артели, да баржа с грузом застряла по дороге. Почти месяц ждали. Делать та некуй, уже и бап местных перещипали всех, и с мужьями ейными передрались, и вотка уже не лезет, а баржи все нет. У Крантика же шило в жопе – спокойно сидеть на месте никак! Ну и епанули с напарником на рыбалку на денек. Именно в этот денек баржа пришла, кеп ждать не стал балбесов – ухуярил выше разгружаться. Артель на зиму чуть без хлеба не осталась. Завозили муку потом по зимнику втридорого. Крантику руководство прописало песдюлей не подецки – выепали и морально и деньгами, физически только не стали – ибо Ахтунг! А чтоб неповадно было – стали гонять на Магадан чуть не по 3 раза в месяц. В один из таких рейсов я с ним и попал.

До Магадана от нас 1130. Неблизко, пару дней туда, обратно груженые дня три – потому водил двое, а я типа экспедитор – груз получать-сопровождать. Второй водила – Игорь. Крантик к тому моменту Магаданов 10 уже сделал штрафных – заепся маленько. Поэтому накатил пузырь и в спальник отдыхать. Отдыхал часа два. Потом его беспокойная душа потребовала действий. Игорек водит небыстро – аккуратно. Ну и правильно – на*уйа эти понты гоночные - КАМАЗ таки не Феррари! Трасса Колымская не Гран При Монако. Крантик хоть тоже не гоняет особо, но всеж шустрей рулюет. Поэтому из спальника начинается:
- Игарь! Дай ты машине гари! Не дрочи дизель - притопи, плять!
Игорек как пылил так и пылит. Через минуту :
- Игарек!! Кули ты плетешься на прямой!! Ну дай же ты ему гаррии!!
В ответ - ноль эмоций.
- Игарррь!!! Да дай же ты ему гаррриии!!!
Полупустая сигаретная пачка летит Крантику в рожу. Минутная пауза потом опять только тихо:
- Игарешаа. Ауу! Ты б ему гари поддал бы, а?!

Тут важно Крантикову энергию в мирное русло направить. Попросить рассказать что нить. Трассу он знает от и до. Вот, к примеру, место – Дунькин Пуп называется. Здесь раньше чурочная была. Чурочная от слова чурка . В сороковых-тридцатых тут машины такие были – Газгольдеры. На дровах ездили, газогенераторные, так для них через каждые 50-100 км. были чурочные где сидел ЗЕК и куярил пилой дрова на короткие чурки. Здесь вместо зека сидела баба Дунька из бывших - толстая и страшная. Тогдашним водилам покуй была красота – главна баба! Бумажные деньги не особо в ходу, а вот песок золотой котировался. Короче Дунька давала раскрыть тему епли – если токо страждущий насыпал ей полный пупок песка. Сгинула уже давно и Дунька, и те водилы, и домика нет – а место до сих пор так называется.

После рассказа Крантик на минуту загрустил. А давай музыку врубим? Включает какую-то поебень типа Андрея Попина и группы Ласковый куй. А поскольку за 10 Магаданов эта кассета уже ему настое*ала и остопи**ела хуже некуда – то через две минуты она летит в окно. Крантик погрустил еще немного – достал другую, та еще краше – Сташневский и другие пидоры.
- А нуйхнах!!!
В окно летит магнитофон Урал.
- Володя! Ептыть. А мафон-то зачем!?
- А заипал. Давно пора новый купить. Этому лет шесть уже!

Встаем на пятаке чуть в сторонке поссать-размяться. Игорек надумал срать – за фуру пристроился и гадит с прикряхтываньем яйца проветрюет. Подьезжает автобус ПАЗ. Игорь дернулся сначала, но за фурой его не видать – он и серит дальше. Крантик не раздумывая долго - нырк в кабину, (машина под-уклон стояла) с ручника снял и откатился втихаря метров на 10. Народ в автобусе вместе с бабами и детьми неразумными любуется как Игорек личинки откладывает! Потом соответственно родео с монтажками вокруг КАМАЗа – Игорек Володьке ебало вскрыть пытается. Одному дураку 35 годков, второму уже за 40. Веселуха!

При этом надо признать, Володька далеко не епанёк, как может показаться на первый взгляд. Вполне спокойный и адекватный мужик, когда дома. Это у него защитная реакция организма такая – работа на трассе тяжолая и даже опасная – вон сколько памятников вместо километровых столбов стоят. Сожрала уже трасса Колымская сколько народу – вся на костях зековских да водительских стоит! Любой поселок – бывший лагерь или лагпункт. На такой работе нужна разрядка, чтоб не погнать валета – вот он и разряжается по-своему. С шутками прибаутками Артык (Крантик, помнишь как ты тут хранцузу-икстремалу велик фурой раздавил?) Сусуман, Ягодное, Карамкен – глядь уже и до столицы докатились – Магадан.

На стоянку грузовую встали, машин 20 тусуется. Тут Володька как рыба в воде. Всех знает – все его. Квас-керогаз до утра. С водилами квасить – нуево. Во-первых упоят, во-вторых базары пьяные про то как:
- А я куярю с перевала – фура набок!...
- А я вот был на Кубаке у америкосов – ну они уроды….
- А у меня вот случай был….
- А я… А мне… А я щас вам фсем песды дам!!!
И так всю ночь. Заипут своими байками, или буцкаться начнут, или шлюх страшных притащат, подцепишь еще разновидность какую нить. Карочи пашол в гастиницу – высплюсь хоть спокойно.

Утром пришол – ипать колотить! Какой нах грузиться! Эти ебланы всю ночь жрали, потом таки шлюх притащили. Мало им. Теперь тут свадьба! Крантик – жених, невеста - блять из наименее страшных, но все равно уродина, какой-то водила изображает священника – в черном халате на башке ведро, вместо кадила – пламегаситель от МАЗа У остальных то же свои роли – кто свидетель, кто шурин, кто теща! Были на деревенской свадьбе? Все то же самое только гораздо хуже. То мнимую тещу с тестем на тачке катают, то в «каменное лицо» играют. (это когда одна шлюха сосет у нескольких до***ебов – кто первый засмеётся – тот и проиграл). Тут смеются – там дерутся! Все на ушах! Менты к вечеру на стоянку приехали просят культурно:
– ребята потише вы, тут город все же!
– А пошли накуй. Мы тут не за рулем! У нас тут сочетание брако! А стоянка на отшибе – не квартира твоя коммунальная – так что смело идите на*уй два раза!
Ушли они как Карлсоны – пообещав вернуться. Думается мне, что их возвращение не сулит нам ничего хорошего. Все закончится логично – мордобоем и обезьянником в лучшем случае.

Песдец. Оставаться здесь нельзя. Надо вызволять ипаньков до приезда архангелов, иначе погрузки не будет никогда, а председатель нас расстреляет. Волевое решение принято – несмотря на протесты новоиспеченную жену пендалем под зад отправляю в свадебное путешествие, гружу этих уродов в кабину, сам за руль и накуй-накуй на другой пятак! Доложу я вам КАМАЗ по городу пьяным водить – та еще пестня. Хорошо не переехал никого.

С утра – подсчет убытков, разглядывание синяков и похмельные стенания. Крантик подбив бабки сообщает, что пропито хоть и докуя но на машину еще остается.
- Володя, какая еще машина?
- Ну личная. Иномарка. Всю жизнь мечтал – заипали КАМАЗы эти. Вот 3 штуки накопил, после «свадьбы» 2,5 осталось.
Замечу што в Магадане и тогда, и сейчас подержанную японку можно было взять песдатейшую. Но только никак не за 2,5 бакинских, за 4 хотяб.
- Плять у нас на все про фсе 3 дня - неуспеем!
- Ну тагда уйдут бабки – потому как пропьются.

Спешно созывается внеочередное заседание экспертного совета в составе:
Я - зицпредседатель (поелику уже есть у меня японка и кой чего я в них соображаю) Крантик – финансовый директор, Игорь – секретарь-распорядитель. Решено сразу, что закупать тачку спохмела занятие бесперспективное и аморальное - посему распорядитель заслан за пивом. Кроме того тачку брать надо сегодня - иначе загрузиться неуспеем. Стоянок в округе докуя – пробежались по нескольким. Варианты со всякими Ландкрузерами и Паджерами отмели сразу. (Во-первых на джипе быковать несолидно, во-вторых чтоб его взять – надо толкнуть КАМАЗ вместе с грузом, а Родина нам этого не простит). Нисаны-Максимы и прочие Тойоты-Карины не тянем. Остаются: задроченная Королла с ручками-мясорубками, чуть битая Мазда-Бонго и вроде с виду ничо Субару- Доминго.

Доминго – микроавтобусик маленький совсем, за то двери сдвижные с обоих сторон. Одна дверь открыта была – видно смотрел уже кто-то машину недавно. Крантик с другой стороны влез и по незнанке вывалился насквозь в дверь напротив открытую. Подобная компоновка салона так его развелеслила – что решил брать аппарат не глядя. Заверните нам. Оформились быстро – процесс у них отлажен. Еще дня три по трезвому грузились-мотались. Отваливаем домой. Игрька в Домингу, сами на КМАЗюке. На 13-м километре пост ДПС – тормозят:
- Чо, ребята, шушлайку купили? Давай номер двигателя с ПТСом сравним.
Крантик лезет под сиденье ищет - где тут крышка двигатель открыть? Нету ни под водительским, ни по центру, ни под пассажирским. Шепчет мне:
- Слышь ты, знаток, где тут движок-то?
- Ты чо, еблан, в движок даже не заглядывал!?
- Дык некогда было грузились же!
- Куйевознаит где тут! У меня универсал – все как положено под капотом. А в этой шушлайке низнаю где! Раз едет значит должен быть. Пошли сзади поглядим.

Мент суету нашу с усмешкой наблюдает. Плять! Ну нет нигде движка. Я, говорит, таких балбесов первый раз вижу – чтоб не знали где двигатель у купленной машины! На задний бампер нажал как-то он и открылся – а под ним движок. Тьфу, япономать твою за ногу оскандалились!

Домой уже без приключений добрались. А шушлайка смешная попалась. Крантик ее года два еще бил-колотил. Стекло лобовое треснул, ну не в Японию же его заказывать. Вставил по размеру кусок оргстекла. Все бы заипись – только дворники царапаются – стало оно матовым. Пля паяльной лампой шшук-шшук подплавил и царапины исчезли. Да по пьяни же все делалось – проплавил в углу дырку будто из фаустпатрона попали! Вентиляция за то. Гы-Гы!

Я ему недавно сказал:
– Володька! а вить ты и есть падонак настоящий.
Надулся:
- Чо обижаешь. Я к тебе со всей душой, а ты падонком обзываешься.

Надо будет ему дать пофтыкать про себя самого - штоб не обижался больше.

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:

на десерт после тяжёлых будней. под выходные.

За бортом -57С. Актировка (ну на работу типа можно не спешить). Ано с
другой стороны и хорошо – после Новогодья только сейчас ливер трясти
перестало! Погода как у Шаламова (он тут тоже недалече у нас закалялся)
- если выйти на крыльцо и плюнуть – слюна, не долетев до земли, с
характерным щелчком замерзает и падает на землю уже ледышкой. Вообще на
моей памяти самый дубак был -64С. А самая низкая официально
зарегистрированная -71,2С. Предвижу протесты – "Не писди афтар! Стока
холодно не бывает! " Отвечаю – не пи**ю, бывает. В чем каждый желающий
может убедиться, открыв советский школьный учебник по географии за 6
класс, где написано: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного
полушария, самая низкая зарегистрированная температура -71,2С". Ну а мы
фули – еще 350 км севернее.
Грузовые не ездят - масло в мостах замерзает, соляра в топливопроводе то
же. Даже если бак с "подогревом". Одни долбаки на УАЗиках носятся.
Вот же ипанутая машина! Все живое дохнет – а этому чуду автопрома все
по*уй! Правда, если зашлют далеко и УАЗ секанет на морозе, а водила
лошок и быстро не сделает - то писец – жги баллоны. Сначала запаску, а
потом все колеса, а потом и тарантас. Ну да такое редко бывает. Обычно в
такой дубак по две машины отправляют и водил путевых. Мы вон в прошлом
году кувыркались в наледи. Чо интересно - мороз 50, а вода прет из под
низу. Хапнули горя по полной.
А пока некуй делать. Сидим. Вот и вспоминается всякое.
C месяц назад были тут пендосы на 4 Лендроверах, мужиков штук 6 и две
бабы. Икстремалы ебтыть! Кругосветчики. Куярят через Афстралию,
Африку-Европу-Рассею в Магадан, потом опять в Штаты. Меж материками на
кораблях, посуху - своим ходом. Типа акция у них такая. Гринпис против
китов или безногие за мины – куй ево знаит, неразобрал. Ну
покормили, спать устроили, а босс ихний пошел – машины все заглушил (на
улице полтинник) и тож спать мылится. Дядя! Лисн ми, плиз! А ты как
туморроу заводить-то будешь Ровера свои?
- О, ноу проблем! Ойл – синтетик!
- Какой накуй Ойл-синтетик! Мороз -50 - писда будет твоей синтетик!
- Ноу, ноу Ай все кноу!
- Ну и куй с тобой, дурилка картонная, раз ты все Кноу!
Естессна по утру Ровера все даже не кла-кла. Молчать, хотя лампочки
мигают.
- Слышь! Ты, "Все Кноу"! Покаж чо за масло-то синтетик?
Достает канистру, на ней русским языком по-английски написано:
"Окуительный Ойл синтетик от + 50 до – 40" Ты на градусник-то смотришь,
бездарь? Показуит градусник электронный на приборной доске. У него
предел – 35. Ну об чем с ним говорить-то? Он бля всю дорогу уверен что
мороз – 35! Да ладно не ссы ты, пендос! Ща мы им быстренько паяльной
лампой мосты прогреем, поддоны – заведутся твои Роверюги некуй делать!
Только лампу раскочегарили – бежит орет!
- Ноу файер! Кар из блазе!
- Да лана не бойсь ты, не спалим мы шушлайки твои!
Никуя - прыгает на лампу типа грудями и тушит. Матросов ити его мать! Ну
фули делать, пришлось КАМАЗЫ из бокса выгонять, Ровера руками
закатывать. Отошли они в тепле – завелись. Ну и слава яйцам – песдуйте
отюда, перышки вам в жопу страусиные! И машины на трассе не глушите! Как
вас в Африке негры не епнули, дураков таких?

С Икстремалами этими хохма только. Повадились с недавних пор. Этим летом
вот было. Шли мы с деятелем одним по кличке Крантик на Магадан. Крантик
– он потому Крантик, что раньше на кране в артели работал. Шебутной
мужик – наваляю как-нить потом про него отдельно. До Магадана от нас
1130. Ну 130-то мы отьехали быстро. Но надож постоять на ручейке - летом
тут лепота – пообедать, отдохнуть, описятиться (вы не подумайте чего –
описятиться – это в смысле по 50 грамм ебнуть) фули, путь-то не близкий.
Ребята хорошие попались, машин 5-6 на пятаке. Где-то примерно на второй
день затянувшегося обеда Крантик мутным глазом посмотрел на дорогу – о,
мужики, глянь!
Едет по трассе крендель – сразу видно чухонец. Куртка яркая, рюкзак, на
велике! Хуяссе думаем описятились! Глюки пошли уже. Да нет не глюки!
Точно - мужик на велике. Надо заметить, что перегоны у нас км по 200-300
тайга - ни жилья, ни заправки, мишка может на трассу выскочить, или
хищнари (ну это которые золото незаконно моют – хищники по местному).
Так эти вапще и завалить могут бес проблем – отчаянные рожи. Джек Лондон
со своим Юконом сосет! Одним словом никуя не велотрек в Крылатском.

Зовем велосипедаста к себе – знакомимся. Оказывается француз. Мишель,
фамилию куй выговоришь. По-французски у нас только Крантик может – же не
манж па сис жур знает. Заипал уже всех со своим "же не манжем"! Отъепись
ты от человека! Француз по-английски немного ботает. Ну и мы тож – у
меня институт все-таки за плечами, мужики видиков насмотрелись - фак ю и
щиит заипись у них получается. Да пьянючие все – и без английского все
понятно! Велопробег у него трансевразийский, от Лиона до Чукотки.
- Ну ты Миша даешь стране угля! Давай брателло садись, отдохни-покушай!
Да прислони ты велик свой к колесу, никто его не спи**ит. Все свои
ребята. Мы тебя на КАМАЗЕ, пля, мигом велопробегом доставим в лучшем
виде!
- Пардон друзья, мне на КЕМАЗЬЕ никак нельзя. У меня пробег – все должно
быть честно.
- Ну честно так честно. Мы завтра по утру упылим, а ты потом вслед по
свежачку за нами двинешь. Давай, наливай Мише!
- Ребьята – водька ноу, я спортцмен.
- Слышь, Паганель! Все мы тут спорцмены. Давай по чуть-чуть. Мы ж от
всего сердца!
Сами понимаете, что от пьяных старателей просто так не отвяжесься!
Короче упоили братку вдугаря. Неудобно конечно, но мыж правда от души за
парня!
Утром встал француз кое-как и собираться. Ну мы то же потихоньку
выползаем из спальников. Он нас увидел и сразу:
- Похмельятся НОУ! (видать не одни мы его на маршруте душевно угощали –
шутка-ли: через всю Рассею чувак педали крутит). Собрал рюкзак, пошел за
машину за великом. Чо-то смотрим, он за грудь схватился и залопотал по
французски жалобно. Ну пиз*ец, подорвали спорцмену здоровье – сердечко
што ли прихватило с похмелья? Подбегаем и сами за головы. Ёпанврот!
Велик – рама карбон! Под колесами фуры лежит раздавленный напрочь.
Переднее колесо, вилка, рама все по пи**е - спицы торчат в разные
стороны.
Вспомнили, что Крантик – мудило, машину ночью переставлял – ему видете
ли ветром дым от костра в харю дует и он этот ветер "щас фурой отсечет".
Отсек пля.
- Крантик! Пи*да ты нестроевая! Мурло ты шестиугольное! Щас тебе бошку
отсечем!
Ну а чо с него возьмешь! Сам стоит трясется с похмела да с перепугу.

Ну фсе, капец. Веломарафон накрылся. Ну чего делать – виноваты перед
хранцузом! Как искупить-то? Собрали чего от велика осталось и назад – на
базу. Был там моторист у нас – Петрович. Старый волчара Колымский.
- Петрович! Так и так. Скандал международный. Сделай что нить. Вот
велик. Вот колесо, вот спицы.
- Ну мудаки, Мать вас так-перетак! Как я сделаю? Работа тонкая,
подшипнику вот пи*да. Я вам что Лефша чтоль!?
- Выручай Петрович! Оскандалились. Перед французом неудобна!
- Куй с вами! Давай суда велик. Сами - накуй! Вечером зайдете.

Похмеляться с горя все-таки пошли. И Хранцуза с собой. Утешаем. Ты не
ссы, Паганель, – починит Петрович велик! (А сами думаем какой куй
починит – пиз*а карбону). Приходим вечером в гараж. Стоит в углу велик!
Целый! При ближайшем рассмотрении оказалось правда, что колесо переднее
уже советское, ну а в остальном все заипись! Крутится–вертится, работает.
Ну Петрович - молодчага! Хранцуз посветлел – Петровича обнимать лезет!
Деньги сует. Акстись, Миша, какие деньги! (Мы потом сами Петровичу
проставили ящик водяры)

А Француз песдатый парень оказался. Правда честный. Лучше, чем пендосы
(те не пили, хоть и предлагалось). Доехал с нами аккурат до того места
где велик раздавили. Залез на карбон свой русско-французский и покатил!
Такой вот, панимаишь, икстрим.
Холода будут держаться - может вспомню еще че-нить.
(с) Волосан

Добавлено спустя 10 минут 32 секунды:

для тех хто осилил предыдущее

Да вы чо, пацаны? Какой накуй акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт! минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это – когда холодно, куй вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее -56 и не было. Скажете –пи**ишь! Куй угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе куево учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс: : «Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С».

Ну про минус семьдисятдва пи**еть не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком. Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по ипальнику. Глазам сразу больно штопи**ец – сечатка замирзает. Слезы начинают куйарить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами. Плюнешь, или губы оближешь – обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все одно мерзнут. Пля, а схватишься за чо нить железное голой рукой – волдыри на следдень как от ожога. Отдельная тема – это на таком морозе в тайге я извиняюсь посрать. Особо, знаете ли, выдающееся мероприятие.

Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно. Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто ломается . И покуй что зимняя.

Самое заипись такие холода в дороге. Когда машина сечёт, ага. Если один шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом пи**а. Двацминут и всё. Кстате куйня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость одолевает, дрёма и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Куйтотам! Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника. Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь – хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.

Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и пописдовал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу. Через недельку – гангренка. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.

Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Плять, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если пириипать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал. В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Куяк! Куяк! И подошва лопнула. Пи**ык! Пи**ык! И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке – «брюки превращаются… превращаются брюки….» В элегантную безрукавку!

Еще писдатые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю – поскольку «тает во рту, а не в руках». Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Хуле там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге наипнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке «несовместимо с жизнью». Ну куле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они сьепали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку :

Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАКУЙ ездить!

Так что зря вы там, уважаемые, распи**елись. Небывалые холода-крещенские морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до сексу!. Покуйнаммороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается. Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет заепок!

Добавлено спустя 56 секунд:

для тех хто осилил предыдущее

Да вы чо, пацаны? Какой накуй акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт! минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это – когда холодно, куй вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее -56 и не было. Скажете –пи**ишь! Куй угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе куево учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс: : «Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С».

Ну про минус семьдисятдва пи**еть не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком. Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по ипальнику. Глазам сразу больно штопи**ец – сечатка замирзает. Слезы начинают куйарить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами. Плюнешь, или губы оближешь – обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все одно мерзнут. Пля, а схватишься за чо нить железное голой рукой – волдыри на следдень как от ожога. Отдельная тема – это на таком морозе в тайге я извиняюсь посрать. Особо, знаете ли, выдающееся мероприятие.

Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно. Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто ломается . И покуй что зимняя.

Самое заипись такие холода в дороге. Когда машина сечёт, ага. Если один шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом пи**а. Двацминут и всё. Кстате куйня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость одолевает, дрёма и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Куйтотам! Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника. Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь – хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.

Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и пописдовал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу. Через недельку – гангренка. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.

Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Плять, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если пириипать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал. В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Куяк! Куяк! И подошва лопнула. Пи**ык! Пи**ык! И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке – «брюки превращаются… превращаются брюки….» В элегантную безрукавку!

Еще писдатые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю – поскольку «тает во рту, а не в руках». Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Хуле там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге наипнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке «несовместимо с жизнью». Ну куле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они сьепали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку :

Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАКУЙ ездить!

Так что зря вы там, уважаемые, распи**елись. Небывалые холода-крещенские морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до сексу!. Покуйнаммороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается. Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет заепок!

Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis

ААААААААААА!!!!!!!!!
Нельзя же так - я могу лопнуть от смеха...

Были зимой с мужиками на рыбалке. Про клев даже говорить
не буду, не
в нем дело )) Отдохнули – вот главное! Природа, солнце,
снег,
озеро, сосны, водка! Последнего хватило только до обеда
первого дня. Решили
смотаться до ближайшей деревни за бодриловом. Поехали всей
компанией, вчетвером.
До магазина метнулись быстро, благо всего 15 км. Обратно
ехали гораздо
дольше, торопиться-то некуда, все уже с собой.
Едем, настроение бодрое, разливаем между делом. Серега,
водила наш, не отрываясь
от баранки усугубляет, но на дорогу смотрит. Правда
смотрит с матюками – солнышко
прямо по курсу, снег серебрится – слепит конкретно!
Серега жмурится, но едет, ориентируясь на черную полосу
протаявшего асфальта.
А над асфальтом уже марево от тепла идет – почти весна.
Мы все разомлели, даже песню затянули. Тут наш Серега
аккуратно притормаживает:
- Тихо, мужики! Какой-то пид*р, пьяный наверно,
посреди дороги сидит.
Я сейчас вылезу и отвешаю ему нехилого подсрачника, чтоб
знал,
где парковаться.
Щуримся сквозь лобовое: действительно, сидит какой-то
мужик в шубе, ноги
расставивши и голову наклонив. То ли спит, то ли помер
сидя - против солнца
не разобрать. Наблюдаем, как Серега выходит из машины и
крадущейся
походкой направляется к мужику. Не доходя до него метра
два, резко
разворачивается на 180 и, так же крадучись, возвращается
назад,
но уже в более быстром темпе. Залазит в машину, тихонько
закрывает дверь и,
со словами «Ну его на х#й, пускай сидит!», начинает
объезжать фигуру
по самому краю обочины. Все резко прилипают к боковым
стеклам: на дороге
дремлет худющий медведь, греет жопу на теплом асфальте.
PS. Даже не проснулся, гад, только ушами повел.

на дороге
дремлет худющий медведь, греет жопу на теплом асфальте

Ну всё- не выспаться мне сегодня, как и предыдущие 4 дня - после такого хохота и семье - тоже...

Сегодня на дороге встретил Хаммер с наклейкой "У".
Юмор понравился, конструктивный...

Много мата
http://www.pickupforum.ru/index.php?sho ... 9321&st=60

shehs

Пацталом!!!